Психология » Мир народной медицины
Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой

В этой статье речь пойдет о том, как остановить, прекратить скандалы и ссоры. Давайте обратимся к народной мудрости. Есть такая побасенка...

Жили-были старик со старухой. Детей у них не было. Живут - как кошка с собакой: не то что каждый день, а что ни час, то и пыль до потолка. Он ей слово, она ему - десять. Он ей двадцать, она - сто! Уж и забыли, как добрые слова говорятся, все криком да с бранью. Как-то старуха пожаловалась соседям:- Худо живем! Я ему слово - он мне десять! Я ему двадцать, он мне - сто! Чуть не до драки - не то что каждый день, а и каждый час, покуда вместе...Ей и присоветовали:- Сходи в соседнюю деревню, там старик есть мудрый, знахарь, он поможет!

Пошла старуха. Пришла, обсказала. Старый тот знахарь взял склянку, налил в нее воды, пошептал над ней и подает бабке:- На! Как только старик твой неладно скажет, ты хлебни воды из склянки-то да со святой молитвой и держи во рту. Не сплюнь и не сглотни! Держи, пока не замолчит путем. И уж тогда - сглотни. Помни!

Только пришла старуха домой, ее старик - тоже на порог. С работы он, голодный, обедать требует, а у нее не готово, проходила сколько времени... Вот и зашумел он на нее. А она - раз! - и хлебнула из склянки и молча быстренько на стол собирает уж что есть. Он ей: "Онемела, что ль?" Молчит старуха, молитву святую в уме творит. Удивился старик и тоже замолчал. Так и пошло. Чуть он зашумит, она - раз - и хлебнет из склянки... Радовалась старуха, хвалилась соседям: помог знахарь. И старик не раз говаривал: чудо, старуха-то наладилась!

Желая остановить детскую (и не детскую) ссору, иногда говорим: "Кто умнее - замолчит первым!" Люди давно поняли, что для прекращения ссоры нужно, чтобы кто-то один замолчал, отказался в ней участвовать.

Но чем хороша побасенка: мало того, что старуха воды в рот набрала, она еще и святую молитву творит в уме! И это помогает ей не слышать, не обращать в нимания на то обидное, что содержится в речах старика.

Переведем все это на язык психологической информации, которой вы сможете поделиться со всеми заинтересованными людьми (редко кто не ссорится!).

1. Если вы хотите научиться избегать скандалов и ссор, для начала необходим сознательный отказ от ссоры, возведенный в принцип. Практически он трансформируется в установку всего вашего поведения на этот отказ - упорный, стойкий!

2. Чтобы выработать в себе этот отказ, нужно понять: в ссорах или скандалах никто никогда никому ничего неможет доказать. "Ему разве что-нибудь докажешь?!" Это в равной степени относится к каждому участнику ссоры, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, т. е. останавливает работу мысли. Значит, незачем и пытаться что-то доказывать, когда кто-то из сторон находится в состоянии отрицательного возбуждения.

3. Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в ссору, главное - вспомнить: нужно замолчать! Не от "противника" требовать - "замолчи!", "прекрати!", а от себя! Добиться этого от себя легче, чем от другого.

4. Молчание дает возможность выйти из ссоры и тем прекратить ее. Это же просто: для ссоры, для конфликта,скандала нужно участие двух сторон, а если одна исчезла - с кем ссориться?

5. Если ни один из участников не склонен пресечь конфликт, обоих очень быстро захватывает отрицательноеэмоциональное возбуждение. Его напряжение стремительно возрастает. В таком "диалоге" взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Отрицательное эмоциональное возбуждение одного человека никогда не сможет уменьшить такое же возбуждение у другого, они только взаимно подкрепляют друг друга. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его подкрепляет. Вот почему нужно кому-то замолчать.

6. Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством и вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, само отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было!

7. Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера ("Нувот, полез в бутылку!", "А чего ты нервничаешь, чего злишься?", "И чего ты бесишься!"), так как это только егоукрепляет и усиливает.

8. Ссору можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом "под занавес" ("Лишь бы мой верх!").

9. Если вы замолчали и партнер склонен рассматривать ваш отказ от ссоры как капитуляцию, лучше уж не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. То есть позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера, чтобы ничто не подкрепляло его отрицательного эмоционального возбуждения. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить скандал, не дать ему состояться. Так нужно и детей учить сохранять мир.

10. Дети перенимают наше отношение к ссорам и к скандалам. И к миру. Войну может победить только отказот войны. Нужно учить детей отказываться от ссор. А это достигается прежде всего силой собственного примера взрослых.

11. Ссоры, семейные скандалы и конфликты в школе - все это оборачивается еще и детскими страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями и социопатиями, скудоумием и десоциализацией, включая уход из жизни... Слишком дорогая плата за наше стремление в ссоре - уязвить побольнее!



Итак, любовь. Прекрасное чувство. Сколько о нём было сложено песен, стихов, сколько счастья оно принесло людям… Эх, вот, кажется, хорошо влюбиться сейчас в кого-нибудь, да с любимым улететь к далёким звёздам. А если любовь безответная? Или существуют другие причины, по которым ничего хорошего из вашего чувства не получиться? Тогда ни о каком счастливом полёте и думать не приходится. Говорят: сердцу не прикажешь. А что делать? Долго и мучительно лечиться временем? Нет, к счастью существует прекрасный сайт МирСоветов, который посоветует, как гораздо быстрее и легче можно избавиться от этого болезненного чувства – несчастной любви. В плену любви несчастнойВы не можете нормально спать и работать. Других людей для вас не существует. Да что там людей, вы не можете думать ни о чём, кроме предмета своего обожания. Вашу голову сначала захватывают приятные мысли о нём/ней, а потом мучительно больные: почему?Возможности быть рядом с вашим избранником/избранницей у вас нет, поэтому мысли повторяются из часа в час, изо дня в день. И конца этому не видно. Только вы выходите из этого состояния, только начинается эмоциональный подъём, как вновь вы не выдерживаете. Телефонный звонок, случайная встреча, мимолётный взгляд на фотографию, возвращают ваш организм к тому мучительному состоянию воспоминаний о былой любви, к сожалению, несчастной для вас. Через некоторое время организм начинает потихоньку истощаться, мозг перестаёт адекватно воспринимать ситуацию, выдавая идеи одну бредовее другой.Дальше… Нет, стоп! Дальше не будет. С этой минуты начинаеться освобождение. Вперёд! Как избавиться от несчастной любви 1. ВытеснениеМногие в такой ситуации пытаются забыть при помощи силы воли и, естественно, ещё больше подсаживаются на “иглу несчастной любви”. В чём тут ошибка? В том, что вы думаете об объекте во время “выкидывания” его из головы. И думаете неправильно. Как думать правильно, вы прочитаете дальше, а пока что встаньте и сделайте 20 прыжков на месте. Интересно, был ли несчастно любимый человек у вас в голове во время упражнений, или вы думали каким же образом это может помочь вам освободиться? То-то и оно. Конечно, целый день заниматься физическими упражнениями вы не сможете, но, я надеюсь, придумать себе интересные, яркие, запоминающиеся занятия, отвлечённые от темы вашей любви, вы сможете. Так чего сидите?2. ЗамещениеДанный метод лучше использовать в паре с предыдущим. Главное постарайтесь уловить суть этого способа. Во время его выполнения вы просто начинаете налаживать “хорошие” отношения с другими лицами противоположного пола. Причём, здесь главное количество. Чем хороша данная методика? Во-первых, вы используете предыдущий метод, набираясь новых эмоций и не оставляя места у себя в голове для старых и мучительных. Во-вторых, таким образом можно найти достойную замену несчастной любви, ведь у вас появляется шанс найти гораздо более удачного человека для проявления к нему своей любви, который увеличивается с количеством “обработанных” особей.Плюсы вышеописанных методик заключаются в том, что принципы их использования легки, понятны, относительно безопасны, и не нужно забивать голову различными психологическими терминами. Минусами в данном случае будет являться частичное избавление от несчастной любви. Но зато эффект будет наподобие амнезии: со временем чувства будут затихать, но незаметно, без страданий. Но в случае контакта с вашей, уже надеюсь “бывшей” любовью может произойти откат. Поэтому будьте осторожны.3. Шоковая терапияЕщё один способ, который может помочь вам избавиться от несчастной любви уже далеко не такой-то и простой в исполнении. Возвращаться к нему рекомендую скорее от безысходности. Вам не хватает вашей любви? Сделайте её много. Звоните день и ночь, встречайте, провожайте, расклейте везде фотки и т.п. Пока не надоест. Психологический приёмНе помогают предыдущие методы? Решили избавиться от той несчастной любви навсегда? Тогда читаем дальше, но будьте крайне осторожны, не переборщите, иначе вместо перевода в разряд знакомых вы можете добиться рвотного рефлекса при виде вашего/вашей бывшего/бывшей.У своих читательниц МирСоветов заранее просит прощения: метод будет работать и для вас, но описание будет мужским. Итак, представим её. Сейчас она царевна, богиня, не правда ли? Данный метод будет заключаться в том, чтобы разубедить ваш мозг в этом, превратить ее из царевны в лягушку.Представляете себе изображение того человека, к которому вы хотите поменять отношение. В данном случае это девушка. Если плохо с воображением, а хорошо с фотошопом, можно закинуть туда её фото. Представляем её лучшие черты, именно то, что вам в ней больше всего нравится. Фотошопщикам нужно выбрать наилучшее фото. Представляя её, оцениваем те эмоции, которые возникают при этом. Скорее всего, ощущения будут приятные. Начинаешь глумиться над изображением, вот у неё прыщи, вот у неё выросла одна грудь, а вторая уменьшилась, начинают вылазить волосы и вообще она превращаться в чудище. Работавшие в фотошопе, могут распечатать данное произведение для дальнейшего созерцания. Главное знать меру, всякое может случиться. Анализируешь отношение и сравниваешь его с таковым в пункте №2. Если разница незначительна, то повторяешь пункт №3 несколько раз. Если новое отношение вас устраивает, то можно поставить якорь: с просмотром/представлением её пару раз прокрутить в голове её голос. В следующий раз, когда вы услышите его вживую, то в голове у вас будет то, новое чудище. И никакой несчастной любви. В деле несчастной любви главное понимать, что человек нужен не вам, а вашему организму. Из любой ситуации есть выход. Главное найти его.


С легкой руки современных нам авторов эзотерическое понятие Кармы стало внезапно широкоизвестным. Прийдя на прием к целителям, пациенты настойчиво требуют снять с них родовые проклятия и вылечить карми ческие заболевания.

Начнем с того, что понятие Кармы придумано не С.Лазаревым, а известно в Магии тысячи лет. Означает оно следующее: человек живет много жизней, воплощается и умирает, при этом накапливая в себе изменения. Собственно, под Кармой человека имеется в виду совокупность изменений, накопленная им в пре дыдущих жизнях.

Необходимо отметить, что существует два взгляда на Карму: магический и религиозный.

Религиозный взгляд принадлежит тем религиям, которые признают перерож дение человека: буддизм, индуизм и некоторые секты не христианского толк а (кришнаиты и т.д.). Религиозный взгляд на эту проблемму в принципе прост: с уществует закон, установленный Богом. Его нарушение - грех. Совершение гр еха образует плохую Карму. Совершая богоугодные дела, среди которых на п ервом месте стоит благотворительность, верующий искупает эту плохую Ка рму.

Религиозная система соответствия проступков и наказаний за них доволь но сложна. Однако, в основе ее лежат соображения, изложенные в древнейшем своде законов франкских королей Каролингов. В этих законах организм рас сматривается как некий феодальный союз органов. Так, за воровство наказы вают руку, за сексуальное насилие - половые органы, за злой умысел - голову.

Христианское представление о воздаянии за грехи исходит из тех же сообр ажений, с той, однако, оговоркой, что человек живет одну единственную жизн ь и расплачивается за совершенное только в этой жизни. Понятие перерожде ний, присутствовавшее в раннем христианстве, было в последствии обьявле но еретическим и отброшено. Христиане подробно разработали концепцию А да со всеми отделениями, учитывающими известные грехи. С максимальным р еализмом постарался отобразить эту модель Данте.

Маги рассматривают происхождение кармических заболеваний с точки зрен ия базовой модели, принятой в Магии. Эта модель оперирует понятием Эгрег оров и законами действующими, внутри них.

Эгрегоры представляют собой организмы следующего, по отношению к челов еку, уровня. Люди входят в состав этих организмов как составные элементы. Внутри згрегоров, как и других организмов, действуют свои законы. Челове к может одновременно входить в состав нескольких эгрегоров, находящихс я между собой в условиях взаимодействия. В этом случае человек напоминае т валентный электрон в химической связи, находящийся под действием сил п ритяжения двух атомов сразу.

Существует несколько типов эгрегоров. Среди них можно выделить естеств енные и искусственные эгрегоры. К естественным относятся территориаль ные эгрегоры этносов, например: немецкий, французский или русский. К иску сственным эгрегорам относятся эгрегоры организаций и фирм. К этой же кат егории эгрегоров относятся и более крупные эгрегоры религий. Искусстве нные эгрегоры могут "накрывать" несколько территорий. Существуют искусс твенные эгрегоры, к которым человек может принадлежать одновременно. На пример, христианин, работающий в фирме принадлежит и к эгрегору этой фир мы, и к эгрегору христианства. Кроме того, существуют эгрегоры, которые от талкивают друг друга, например: христианский и мусульманский эгрегоры.Ч еловек не может входить в состав двух таких эгрегоров одновременно.

Эгрегор является не только структурой, но и существом, обладающим сознан ием. В свою очередь, это сознание является составной частью сознания пла неты.

Религиозный Бог является сознанием эгрегора данной религии. Телом этог о существа являются все те люди, которые на протяжении веков входили в со став данного эгрегора.

Так же, как клетки организма меняются в течении его жизни, в эгрегор посто янно входят новые люди, заменяя выбывших и поддерживая его существовани е. Эгрегоры, как и другие организмы, рождаются, живут и умирают. Имеют они и родителей.

Родителями эгрегоров являются, как правило, какие-то предыдущие эгрегор ы. Так, Иудаизм в свое время породил Христианство, а потом Христианство, Иу даизм и Зороастризм породили Мусульманство. Русское Православие произ ошло от греческого Христианства и славянского язычества и т.д.

У истоков эгрегоров, обычно, стояли люди, обладавшие очень высоким уровн ем сознания, то есть Маги высших уровней. Они интегрировали различные со бытия и легенды в единую энергетическую структуру, закладывая основу но вой системы.

Внутри каждого эгрегора действует Закон. В естественных эгрегорах он не сформулирован четко, но присутствует негласно. Например, нет кодекса, гл асящего, как должен вести себя немец или англичанин, однако, существуют о бщенациональные черты поведения. В религиях закон сформулирован явно и изложен в священных книгах. Человек входит в естественный эгрегор помим о своей воли, проживая на той или иной территории. С этим связано то, что эм игранты испытывают сильную трансформацию при включении в чужой естест венный эгрегор. При этом, одни люди блее податливы к трансформации, други е - менее.

Законы социума формируются из законов, действующих в нем эгрегоров. Чело век, привязанный к тому или иному эгрегору, будет испытывать перегрузку, нарушая действующие в нем законы. Именно такие перегрузки и создают нега тивную Карму. Отсюда следует, что два человека, находящихся в разных эгре горах, при совершении одинаковых поступков приобретают разную Карму. На пример, многоженство для христианина и мусульманина совершенно не одно и то же.

Нарушая догмы религии, к которой вы не принадлежите, вы не приобретаете н егативных изменений. То же можно сказать и о социальных не писанных прав илах общества, отражающих закономерности естественных эгрегоров. Напр имер, итальянец будет экстравагантным, неправильным немцем или шведом, н о в рамках своего эгрегора не будет чувствовать затруднений.

Таким образом Карма в Магии является мерой деформации, или травмировани я, человека в течении его предыдущих жизней. И потому в отличие от приобре тенных болезней, кармические являются врожденными. Ни одна религия, отри цающая перевоплощения, не может толково обьяснить происхождение врожд енных патологий, которые иногда бывают просто ужасными. Если допустить с уществование высшего разума, являющегося творцом и покровителем челов ечества, то чем обьяснить появление среди его творений весьма бракованн ых экземпляров.

С точки зрения классического материализма, такие случаи конечно обьясн яются элементарно просто, скажем как обычная мутация, возникшая в период внутриутробного развития под действием случайного физического фактор а. Однако, при ближайшем рассмотрении можно выявить некоторые странност и. Например: две беременные женщины в одинаковых условиях одинаково спок ойно отходили беременность. Но один ребенок родился более-мение нормаль ным, а другой - с патологией. Можно, конечно, задействовать генетику и свес ти все к неблагоприятному генному набору. Но в этом случае мы будем говор ить об информации (ген-носитель наследственной информации), формирующей новое существо и идущей из прошлого (родители, прародители, прапрародите ли). Собственно говоря, именно это мы и имеем в виду, когда говорим о перево площениях. Генетику можно назвать физической (трехмерной) частью более м ногопланового процесса перевоплощения.

Все утверждения религий о воздаянии на небесах ни на чем не основаны. Нет свидетельств очевидцев сколь-нибудь связно способных поведать о загро бной жизни, включая сообщения пророков, святых, Моуди и спиритов. Дело в то м, что все эти видения можно отнести к пред-, а не постсмертному опыту. Тот ж е, кто умер окончательно, обычно, не разговорчив. Сообщения же спиритов, на чиная с Орфея - противоречивы между собой и рассказывают о многоукладном устройстве "того света".

К тому же, еще в средние века теологи христианства споткнулись на идее ок ончательного и бесповоротного страшного суда, долженствующего последо вать за концом света. Рассуждения их шли в следующем направлении: с одной сторны, всякая умершая душа после чистилища попадает в рай или ад, с друго й стороны, именно страшный суд имеет назначение всех окончательно опред елить. Таким образом, либо души в раю и аду отбывают предварительное, так с казать, заключение, либо все вместе теснятся в чистилище, а ада и рая прост о пока не существует. Да и все сообщения о них, как я сказал выше, весьма сом нительны.

С точки зрения Магов, кармическое заболевание является травмой, приобре тенной человеком в его предыдущих воплощениях. Карма не передается кому- либо так же, как не передается синяк или перелом. Взаимодействуя с челове ком, имеющим кармические изменения, вы можете получить травму так же, как при соприкосновении глаза с острой веткой дерева. При этом нельзя сказат ь, что дерево на вас напало. Просто вы не заметили ветки и сунулись, куда не надо. Более деформированный человек имеет много "колючих веток", и для обы чных людей они в большинстве своем не видимы.

Кармическое лечение должно представлять собой коррекцию первичной мат рицы, имеющей двадцатидвухмерное строение, или, говоря языком каббалист ики, записанной двадцатидвухразрядным словом. При том, что человеческое сознание, даже при максимальном развитии, имеет только двенадцатиразря дное (или двенадцатимерное) восприятие, это невозможно даже теоретическ и. Любая прямая работа целителей с этой деформацией, реально проходит на уровне пяти-семимерного восприятия (астральный план), или даже четырехме рного - это там, где рассуждают о конфигурации биополей. Это равносильно о хоте со сворой гончих за солнечным зайчиком (который есть только изображ ение). Реальная работа с кармой включает в себя действия самого пациента, так как в любом движении он фигурирует полностью, как двадцатидвухмерны й обьект. Отработка кармических заболеваний требует очень сложной рабо ты пациента, в том числе - и на уровне сознания. Целители могут только част ично блокировать действие на пациента старых энергетических связей. Об разно говоря: человека можно отсоединить от того эгрегора, правила котор ого он когда-то нарушил.

Существует связь между родителями и детьми, так же включающая кармическ ое взаимодействие. Карма родителей определяет их физический и духовный уровень. В момент зачатия энергетические потенциалы соединяются образ уя "столб захвата" - многомерную пространственную структуру, образующую привязку сознания ребенка к конкретной координате в пространстве-врем ени. Совокупная Карма родителей как бы создает комплементарное гнездо д ля ребенка с конкретным типом Кармы. Грубо говоря, карма ребенка приобре тенная им в предыдущих жизнях, примерно соответствует совокупной карме родителей. Таким образом, родители не переносят на ребенка свою карму, но получают именно такого ребенка, которого выбрали своим предыдущим жизн енным путем.

Это взаимодействие адекватно относится и к понятию родового проклятия или Кармы семьи. Любая семья представляет собой мини-эгрегор, включенный в совокупность других эгрегоров, и взаимодействующий с ними по ряду пар аметров (многомерное взаимодействие). Генеалогическое дерево различны х родов не раз изображалось графически. Можно различить в нем ствол или о сновной поток и боковые ветки, усыхающие и не имеющие большого значения для дерева целиком. Если кто-нибудь из членов рода, находящихся в стволе г енеалогического дерева приобретает негативную Карму, то это может повл иять на весь род. При этом влияние кармы члена рода на потомков аналогичн о влиянию родителей в семье. Таким образом, внутри рода, обладающего нега тивной кармой, рождаются люди с кармой, соответствующей этой аномалии. Ч асто бывает так, что одни и те же люди рождаются на протяжении веков в одно м и том же роду.

Коррекция родовой Кармы является еще более сложным делом, чем коррекция индивидуальной Кармы, и так же связана с работой, проводимой с конкретны ми людьми. В дальнейших публикациях, продолжая наш экскурс в Магию, мы пог оворим об индивидуальной работе с Кармой.



Как найти себя??? Вопрос актуальный для многих независимо от возраста и социального положения. Актуальный и в то же время риторический. Можно ли найти то, что никогда не терял. Или все-таки терял??? Давайте вместе с МирСоветов попробуем с этим разобраться.Когда мы чувствуем себя потерянными??? Ситуаций может быть множество… Кто-то «горит» на работе и не успевает устраивать личную жизнь, кто-то с точностью до наоборот посвятил себя полностью мужу и детям. А есть и такие, у кого и в личной жизни все «супер», и на работе ценят, а чувства гармонии и удовлетворенности нет.Ситуаций много, а результат один: повышенная нервозность и раздражительность, плохое настроение, чувство обиды и ощущение несправедливости. Попав в такую ситуацию, мы отчетливо понимаем, что так жить нельзя, но очень часто изменить что-то у нас не хватает сил. Однако, выше голову. Не надо отчаиваться и опускать руки. Вы в силах найти себя! Нужно просто остановиться и прислушаться к себе и ответить на несколько вопросов. Вопрос первый: Где я себя потеряла??? Для того, что бы найти себя, для начала нужно точно знать, где искать.Когда мы теряем, например, кошелек, то точно знаем, как нам действовать. Мы вспоминаем, где были, рисуем в памяти картину наших действий и анализируем, где же мы могли его оставить. В результате несложных умственных упражнений уже через несколько минут мы точно знаем, где мы потеряли кошелек. Так почему же, когда приходит осознание «Я потеряла себя» мы не используем столь древний и проверенный способ??? Потому что с человеком все сложнее, – скажете Вы. Позвольте не согласиться. Этот проверенный способ одинаково эффективен и в первом и во втором случае. Ведь только Вы можете определить, где и когда появилось чувство того, что Вы себя потеряли. Для того чтобы определить, где и когда Вы себя потеряли, нужно просто расслабиться, закрыть глаза, включить приятную музыку и мысленно прогуляться по своему прошлому. Вспомнить момент, когда впервые появилось чувство «потерянности», и попытаться воссоздать этот момент с мельчайшими деталями. Определив этот момент, вспомните, какие факторы изменились в этот момент в вашей жизни: Вы окончили школу или институт? Вышли замуж? Поменяли работу? Получили повышение по должности? И т.п.Попробуйте осознать, какое событие вызвало это чувство. Вопрос второй: Что нужно сделать, чтобы найти себя? Теперь Вы знаете, в какой момент и где Вы себя потеряли, и смело можете приступать к поиску себя в этой жизни. Возьмите лист бумаги и ручку. Разделите его на три части. В первой части листа напишите, что Вам не нравится в своей жизни сегодня. Например: страхи, раздражительность, отсутствие свободного времени, неинтересная работа, отсутствие любви и пр. Во второй части листа выделите те моменты, которые Вам доставляют радость и придают чувство уверенности сегодня. Например, ведение домашних дел, игры с детьми, генерация новых идей на работе, благотворительность, занятия спортом и пр. А в третьей части раскройте то, что Вы хотели бы иметь в своей жизни или чем заниматься. Например, поездки за город с друзьями, новая интересная работа, занятия спортом и пр. Внимательно изучите получившийся список, он должен помочь Вам найти себя в жизни. Напротив каждого негативного фактора, указанного в первой части листа поставьте ответ на вопрос: «Что я могу сделать, что бы убрать это из моей жизни?». Напротив же каждого положительного фактора в третьей части поставьте ответ на вопрос «Что мне надо сделать, что бы это появилось в моей жизни?».Скорей всего некоторые действия потребуют от вас больших усилий и времени. Но пусть Вас это не пугает. Главное Вы уже знаете куда идти. Теперь нужно начать действовать. Так же вполне вероятно, что в первой части листа Вы найдете факторы, которые не в силах изменить или которые не готовы менять прямо сейчас. В этом случае Вам нужно изменить свое отношение к этому. Найти положительные стороны для себя. Еще У.Шекспир говорил: «Ничего не является плохим или хорошим, все зависит от того, как мы смотрим на вещи». Найти себя - план действий Чтобы найти себя придется в какой-то мере бороться с самим собой. Борьба со стереотипами и леностью, борьба с привычками. Для того чтобы Ваши действия были эффективными и привели к ожидаемому результату, научитесь управлять собой и своим временем.Начать разработку плана действий лучше всего с постановки целей в жизни. Цель должна быть конкретной, реальной, измеримой и ограниченной временными рамками.При постановке цели ответьте себе на следующие вопросы: что я хочу? через какое время я это хочу? достаточно ли у меня ресурсов (образование, финансовое положение и пр.) для достижения этой цели? Если ответ на последний вопрос отрицательный скорректируйте свою цель. Выпишите, что Вам не хватает для достижения цели, и с учетом этого поставьте себе новую цель.Например, если Вы хотите через год занимать руководящий пост в крупной организации, но при этом у Вас нет нужного образования или опыта работы, отодвиньте цель по времени. А в качестве промежуточной цели поставьте получение образования или опыта работы.Теперь у Вас есть цель. Второй шаг, который Вам необходимо сделать, это продумать и расписать Ваши действия на год, месяц, неделю и день.И последнее, неукоснительно выполняйте свой план. Только при точном выполнении всех запланированных действий Вы сможете найти себя и добиться успеха.Вы наверняка помните великую фразу, что если мы не делаем шаг вперед, мы обязательно откатываемся назад. Время не стоит на месте, ищите себя и вы обязательно найдете!


Первое, что приходит в голову, когда человек пытается ответить на вопрос, почему в семье возникают конфликты - это измена. Однако этот фактор является наиболее значимым в 2-х из 10-ти разводящихся семей, не сумевших решить семейный конфликт.

Каждый, кто изменял сам, и кому изменяли, знает, что измена - довольно часто своего рода попытка обрести на стороне то, чего не хватает в семье: эмоциональной поддержки, тепла, понимания, наконец, просто хороших слов о себе, под каким бы соусом лести они не подавались. Причиной измен может быть и потребность в новизне сексуальных ощущений, которая, впрочем, достаточно быстро удовлетворяется. Такую измену те, кто изменяет, называют просто случайностью, которая произошла по вине тех или иных обстоятельств, включая количество употребленного алкоголя.

Любопытно, что 35% жен принимают решение сохранить семью, зная об изменах мужа. Мужья, смиренно воспринимающие измену жены, встречаются гораздо реже.

Детское вспоминание пациентки:

- Мне пять лет. Я на каникулах у бабушки с дедушкой. Вдруг дедушка пропадает, мы с бабушкой не можем найти. Спустя пару часов дедушка появляется радостный, шутит и смеется своим шуткам. Бабушка плачет. Тогда я не понимала, почему она плакала, и куда пропадал дедушка. Спустя много лет мама рассказала мне, что по соседству жила красавица Ульяна, которую он любил всю жизнь. 50 лет назад его родители женили на ней его старшего брата: по традиции вначале должен был жениться старший сын. Дедушка изменял бабушке все 50 лет совместной жизни. Она это терпела и прощала. Не понимаю, почему...

Столь же редко, как и измена, мотивирует разводы фактор непосильного нервно-психического и физического напряжения, тревога. Согласно данным статистики, разводы чаще всего происходят в семьях в период от месяца до года после рождения ребенка. Инициаторами развода являются молодые жены, для которых груз материнства оказывается непосильной нервно-психической нагрузкой из-за того, что муж пытается "уйти", и психологически, и физически от нахлынувших проблем. Молодая мама чувствует себя брошенной, одинокой и спешит воплотить свои ощущения в жизнь: уходит от мужа. Ей и в голову не приходит, что он просто прячется от собственного незнания, неумения, страха, испытывая, в целом, те же чувства, что и молодая мама. Взаимное непонимание и нежелание найти точки соприкосновения в таких ситуациях и создают семейные руины.

Семейная тревога, создающая неразрешимые супружеские конфликты, может возникнуть из-за длительной болезни детей, одного из супругов, либо кого-то из их родителей. Существует печальная статистика: 85% мужчин, когда узнают о том, что у ребенка онкология, уходят из семьи. Тоже случается, если тяжело заболевает дедушка или бабушка, которые живут в одном доме с молодой семьей. Происходит это в тех случаях, когда самому браку не более трех лет. Тяжелые испытания часто оказываются не под силу тем, кто пока только учится воспринимать и терпеть свою вторую половину.

Ванечке полтора года. Три месяца он пролежал в детском онкологическом центре с бабушкой. Мама, узнав о диагнозе, оказалась в больнице: ее сердце оказалось не готово к таким "известиям". А папа ушел из семьи через неделю после того, как ему сказали:- Сколько проживет Ваш сын, одному Богу известно...Бабушка плакала и молилась. И Ванечка выздоровел. Его папе потом было стыдно, и он просил, чтобы его "приняли обратно". Но мама Вани не смогла простить папу ...

Каждый из супругов в сложной для него ситуации ждет, что его вторая половина придаст ему уверенность, поможет и поддержит. Но вторая половина "сама" находится в состоянии отчаяния и спасается бегством от ситуации, переживание которой требует больших психических и духовных затрат, вряд ли понимая, что совершает предательство по отношению к своей половине. Семья должна быть тылом, в котором можно пережить все свои неудачи, ошибки или страдания, бремя которых для каждого супруга в отдельности может оказаться непосильным.

Два других фактора, разрушающие семейную гармонию и порождающие подчас неразрешимые конфликты, - нарушение общения в семье и несоответствие ролевых представлений - становятся причиной большинства нерешенных семейных конфликтов.

Итак, что это за ролевые представления? И можно ли наладить разрушенное общение в семье, которая остается семьей только по статусу, а по сути представляет собой совершенно чужих друг другу людей, непонятно для чего живущих рядом.

"Милые бранятся - только тешатся", "Бьет, значит, любит" - кто из нас не успокаивал себя подобными фразами, убеждая себя и свою вторую половину в том, что конфликты в семье - дело нормальное.

Муж возвращается вечером с работы. Он устал, но спешит поделиться с женой новостью: его повысили по службе. Он открывает дверь, входит в квартиру. Жена разговаривает по телефону с подругой, от которой сегодня утром ушел муж:- Нюш, ну мало ли их на нашем веку-то, плюнь...Нюша на том конце телефонного провода плачет.

Муж ждет десять минут, двадцать. Жена разговаривает с подругой. Наконец, он не выдерживает, выдергивает телефонный шнур из розетки:- Я работаю, как вол, а дома ко мне нет никакого внимания!- Я что, по-твоему, на диване лежу? - жена пытается включить телефон. Ей это удается.- Сорок минут трещать по телефону! - он снова отключает телефонный аппарат.- Ну, я же не с любовником разговариваю, это же Нюша...Она снова набирает номер подруги.

- Еще не хватало, чтоб с любовником! - он отталкивает ее от телефона.Она упирается:- Ты грубиян, со мной не считаешься! Ты не уважаешь меня! Тебя вообще ничего, кроме самого себя не интересует! Ты просто эгоист! - она отнимает у него телефон.-Дура! - он вырывает из ее рук телефонный аппарат, бросает его в стену.- Сам дурак!

Эти ее слова уже звучат вслед ему, уходящему из квартиры. Хлопает входная дверь. Она, рыдая, падает на кровать.

Причина большинства семейных конфликтов - невозможность удовлетворения потребностей, желаний или капризов кого-либо из супругов. Конфликт превращается в скандал в том случае, если обе стороны считают, что именно их требование должно быть удовлетворено в первую очередь. Умение разделять отношение к своей второй половине от сиюминутного настроения - важно для семейной жизни.

К сожалению, а может быть к счастью, все мы - люди с обыденным сознанием. Руководствуясь в своих поступках здравым смыслом, желанием соответствовать общепринятым нормам, мы редко отделяем человека от ситуации, которая происходит с ним по той или иной причине.

- Где моя ручка? - спрашивает муж, собираясь что-то пометить в своем ежедневнике.- Ну, это же твоя ручка, - пожимает плечами жена.- Утром я оставил ее здесь, - муж повышает голос.- Откуда я знаю, - она сохраняет спокойствие, продолжает заниматься домашними делами.- Может, ты ее прибрала куда-нибудь?! Или Сережка?- Спроси у него.- Ему два месяца, он не умеет разговаривать.- Тогда зачем же ему, по-твоему, нужна твоя ручка?

Он раздражен спокойствием жены, ему кажется, что она его игнорирует.- Где моя ручка?! - он кричит.- Ты ведь не на меня кричишь, правда? - с улыбкой спрашивает она мужа.- А на кого же? - он растерян.- На ситуацию.

Семейная жизнь, в которой супруги вначале пытаются взаимодействовать, а потом реагируют или оценивают, может преодолеть любые противоречия, даже те, которые приводят большинство семей, оказавшихся в подобной ситуации, к разводу. Лучше всего, конечно, удержать себя от негативного оценивания поведения своего партнера, либо попытаться оценить возникшую ситуацию.

Начать взаимодействовать может и один из супругов, если другого захлестывают эмоции. Правда, в таком случае сохранять спокойствие и, не смотря ни на что, не воспринимать повышенный тон и упреки второй половины, как личное оскорбление, и не реагировать на них гораздо труднее. Конфликт становится психологической реальностью только тогда, когда обе стороны, либо одна из конфликтующих сторон, воспринимают его как конфликт.

Способность не включаться в конфликт - редкое для супругов качество. Столь же редкое, как и умение не воспринимать возникающие между супругами противоречия как конфликтные. Конфликтной становится ситуация именно тогда, когда ее так оценивают. Именно оценка супругами сложившегося между ними взаимодействия как конфликтного позволяет им соответственно на него реагировать. Их реакции на конфликт, как правило, повторяют отношения между родителями самих супругов.

Кому из нас не знакомо желание папы или мамы добиться желаемого здесь и сейчас, обвинить другого, регулярно "выливать" на него все накопившиеся за день отрицательные эмоции, "наступать" на слабые стороны своей второй половины, повышать голос, разумеется, применяя усвоенный от родителей лексикон.

В детском саду воспитательница решила поиграть с детьми в новую игру. Она предложила им, используя игрушечную посуду, "организовать" праздничное семейное застолье:- Представьте себе, что вы - взрослые, как ваши родители, а все эти игрушки - ваши дети...Дети легко усвоили правила игры. Четырехлетний Валера, покачивая завернутого в платок плюшевого медвежонка и одновременно громко плача вместо него, совал "младенца" шестилетней сестренке:- Убери его отсюда! Иди с ним на кухню и там плачь!- Как это убери?! - отодвигалась от "ребенка" девочка.- Могу я отдохнуть от всех вас хотя бы раз в год?Валера покачивался из стороны в сторону, имитируя алкогольное опьянение.- Я тоже хочу отдохнуть, я все это готовила, ты думаешь, твоя работа тяжелей, чем растить троих детей?!- Конечно тяжелей, что ты жопу-то с пальцем сравниваешь?!

Воспитательница поспешила остановить "игру во взрослых".

К счастью, или, к сожалению, хотим мы этого или нет, но все мы рождаемся, живем и умираем в обществе, и в каждый период своей жизни играем определенные социальные позиции, функции, роли. Даже новорожденный уже социальное существо: брат, сын, внук. В течение одного дня мы сменяем более десятка социальных позиций: пассажир, водитель, зритель, родитель, ребенок своих родителей, кому-то начальник, кому-то подчиненный. Понятия "как надо", "что положено", "как принято" и кому мы "что-то должны" - своего рода контроль обществом выполняемых нами социальных позиций, функций и норм поведения, которые в сумме и составляют наши социальные роли.

Супруги - тоже социальные роли, обуславливающие поведение человека. Основные семейные конфликты начинаются в тех случаях, когда представления каждого из супругов о ролях - его собственной и второй половины - существенно расходятся.

Глава семейства сидит в своем кабинете и работает за компьютером. Открывается входная дверь. По коридору мчится на роликовых коньках сын-подросток. За ним въезжает в кабинет отца игрушечный танк. Сияет от счастья, держа в руках пульт управления танком, его шестилетняя дочь.

Глава семейства пытается сосредоточиться.

- Вот, список тебе написала, - к нему подходит жена, - и смотри, не забудь в химчистке дубленку.- Лето ведь, какая дубленка, - пытается не отвлекаться муж.- Милый мой, - повышает голос жена, - лето есть лето, а дела есть дела!- Послушай, у меня завтра лекция...- Вот именно! Ты думаешь только о себе! А дети? А я? Ты вспомни, когда мы последний раз были на море?- Но ты же видишь, я работаю!- Пап, ты что, ошалел, - шепелявит дочь, - ты нас больше не любишь?- Люблю! Но сейчас я хочу поработать!- Работай, работай, - не сдается жена, - но поручения выполни...-Да это же через всю Москву, а мне завтра в институт!- Хоть к черту, но все, что я написала, сделай!

Представления жены о том, что одна из главных супружеских ролей мужа - помогать ей по хозяйству, как правило, не соответствуют мужскому представлению: главное в его жизни - работа. В большинстве семей это является главным камнем преткновения супружеских разногласий. Понятно, что разногласия обусловлены своеобразием мужской и женской психологии. В книге О. Вейнингера "Пол и характер" достаточно четко проведены границы мировосприятия мужчины и женщины, в основном, сказывающиеся на сексуальной сфере их взаимоотношений. Но, как известно, семейная жизнь этим не ограничивается.

Откуда берется несовместимость

Именно несовпадение представлений мужа и жены о супружеских ролях и создает ту или иную погоду в доме. Улучшить климатические семейные условия можно очень просто: попробовать сблизить представления друг друга о супружеских ролях. Для начала хотя бы выяснить, чего же ждет от нас наша вторая половина? Потом перестать раздражаться, когда она поступает не так, как, на наш взгляд, должна поступать.

В литературе по психологии часто сегодня можно встретить точку зрения, согласно которой совместимость - не что иное, как совпадение взаимных представлений о социальных ролях друг друга. Не разделяя его целиком, попробую, тем не менее, определить типичные несовпадения супружеских социальных ролей.

Основная ошибка, которую совершают мужья, заключается в том, что они считают главной задачей - материальное обеспечение семьи, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которых больше, чем материальных благ, ждут от них жены. Подобную ошибку совершают и женщины, стирая, убирая, стряпая, не оставляя ни физических, ни душевных сил на главное - то, в чем тонкая и ранимая мужская душа нуждается не меньше, чем сама женщина, - в ласке, поддержке и теплом добром слове. Впитанная от своих пап, мам, бабушек и дедушек ориентация молодых супругов на главное в семье - хорошо налаженный быт - может оказать их личным отношениям плохую услугу. Гораздо реже встречается другая крайность.

Муж возвращается с работы, уставший и голодный. В дверях его встречает сияющая жена, с макияжем, с новой прической, на которую она потратила три часа, сидя в очереди в парикмахерской. Пятилетнюю дочь она оставила у подруги (слава Богу, та согласилась!) и первый раз за последние три месяца решила наконец-то привести себя в порядок.- Я тебе нравлюсь, дорогой? - она целует мужа - ну просто сама нежность - и обнимает.Он отталкивает ее, проходит на кухню, заглядывает в кастрюли.- Что-то ты не больно ласков, дорогой, - язвит она ему вдогонку.- Когда я голоден, я зол, - отвечает он нехотя, - а что у нас сегодня на ужин...И открывает пустой холодильник.- Извини, у меня не было времени, я только что из парикмахерской, кстати, ты не ответил...

Дальше начинается "традиционный" семейный скандал с употреблением взаимных упреков и оскорблений. Каждая половина считает себя правой, не хочет уступать, считает, что в этом споре нужно непременно одержать победу, которая окажет большое значение на дальнейшую семейную жизнь. И как всегда, проигрывают обе стороны. Потому что желание быть первым и главным в семейной жизни, не важно принадлежит оно мужчине или женщине, довольно часто превращает семейный очаг в пепелище.

Расхождение ролевых представлений внутри человека тоже оказывает отрицательный эффект на "погоду" в его доме. Это наиболее характерно для мужчин: внутреннее противоречие между восприятием себя как мужа и отца, с одной стороны, а с другой - руководителя или подчиненного, одним словом, человека, играющего определенную производственную роль. Типичное для многих семей противоречие: "Что важнее, семья или работа?" нередко перерастает в неразрешимый супружеский конфликт, требующий окончательного выбора: "Или-или!".

Внутренней причиной подобных ситуаций нередко является психологическая инфантильность некоторых мужчин, их неумение уравновесить инстинктивные влечения и потребности с социальными требованиями. Неразрешенное в детстве внутреннее противоречие между "хочу" и "должен", насильственно-агрессивное родительское воспитание в стиле "мало ли чего ты хочешь, ты обязан!" перерастает с годами в желание переступить через любое "обязан". Мужчина начинает испытывать страх перед любым "должен", особенно, когда это касается личных отношений. Но если взрослый мужчина все-таки вынужден принять социально-ролевые условия, типа: "Я не должен опаздывать на работу", то семейно-ролевые: "Почему это я не должен кричать на свою жену, это же моя жена!?" вызывают бурю негодования в его душе, страдающей с детства от нехватки родительского внимания, потраченного ими на ссоры друг с другом.

Отец четырнадцатилетнего Игоря - капитан - месяцами не бывает дома. Каждый его приезд превращается в скандал из-за неправильно потраченных женой денег, троек сына, очередного прогулянного им занятия в музыкальной школе.

Мать - учительница, делает все возможное, чтобы дать сыну достойное, по ее мнению, воспитание. Сын занимается гимнастикой, теннисом, играет на рояле. Причем делает это все без особого удовольствия, понукаемый мамой, которая часто говорит ему:- Ты должен радовать успехами своих родителей!

Игорь не отвечает матери, зная, что его непочтительный ответ будет передан отцу, после чего последует жестокое наказание. Любая инициатива Игоря пресекается, любое желание тут же "выводится на чистую воду". Он уже научился прятаться и врать, прогуливать ненавистную музыкальную школу, курить и выпивать с друзьями так, чтобы этого не заметила мать.

Игорь возвращается после "музыкальной школы", понимает, что не может видеть стоящий посреди комнаты рояль, обращается к матери:- Мам, можно я переставлю мебель в своей комнате?- Вот когда мы умрем, тогда и переставишь! - Не терпящим возражения тоном отвечает мать сыну и едва не падает в обморок от его слов:- Скорей бы вы умерли! ...

Психологи считают, что наиболее конфликтным является именно подростковый период, потому что подросток, находясь в переходном возрасте между ребенком и взрослым, сам провоцирует семейные конфликты: пытается отгородиться от родителей, не допустить их в свою жизнь. Нередко он хвастается перед сверстниками, как доблестью, тем, что "сегодня опять поставил предков на место". Потребность еще не сложившегося ума в эмоциональной яркости, не важно положительной или отрицательной, заставляет его, пока еще ребенка, заострять любые углы семейных отношений, противостоять родителям во всем, подчеркивать свою полную им противоположность. Причем более конфликтными оказываются именно мальчики в возрасте от 12 до 15 лет. Родителям стоит помнить об этом и в ситуации назревающего семейного конфликта делать скидку на трудный возраст своего чада.

Второе место по склонности оценивать конфликтной ситуацию, которая такой не является, занимают женщины. В конце 19 века были получены любопытные данные о влиянии пола на предрасположенность к отрицательной оценке любой эмоционально значимой ситуации. Оказывается, женщины, работающие на производстве, сориентированные на перспективы научного или творческого роста, любые отношения - с коллегами или с супругом - оценивают более конфликтно, чем домохозяйки, все свое время отдающие семье.

Еще одна часто встречающаяся ошибка, приводящая затянувшиеся семейные конфликты к разводам, - ориентация обоих супругов на семейно-родительский союз, убеждение в том, что они, прежде всего, - папа и мама, обязаны не зависимо от их личных отношений воспитать своего ребенка в соответствии с нереализованными представлениями их родителей о том, каковы должны быть отношения в правильной семье. Неспособность родителей вовремя заметить, что сын уже вырос и не нуждается в прежней опеке и заботе, могут разрушить супружеские отношения, построенные по принципу: "Мы все еще существуем вместе исключительно для нашего ребенка".

...Ситуация в той же семье четырнадцатилетнего Игоря. Папа - капитан дальнего плаванья возвращается из командировки. Мама готовит праздничный семейный ужин. Сын ходит по квартире в спортивной форме, раздумывая, как бы поскорее улизнуть.

- Игорь, почему ты до сих пор не переоделся? - требует у него отчета мама.- У меня же теннис...- Теннис у тебя был в 11 часов, а сейчас половина седьмого! Ты куда? - замечает, что он берет в руки спортивную сумку.- Надо мне.- Что значит, тебе надо? Сегодня мы должны ужинатъ всей семьей! - Возмущению мамы нет предела.- Потом, ма, - он откусывает бутерброд и хочет выйти из кухни.- Когда потом? - мама преграждает ему путь, сын пытается ее обойти:- Меня ребята ждут.- Отец!

Отец смотрит футбол. Слыша призыв жены, берет в руки ремень, направляется воспитывать сына. По его искреннему убеждению, семейные традиции превыше всего...

Запреты, жесткое обращение с ребенком вряд ли способны помочь ему правильно сориентироваться в крайне сложных вопросах потребностей, обязанностей и возможностей. Родителям, ориентирующимся на взаимодействие, а не на конфликты, проще научить малыша спокойно отказываться от выполнения некоторых его желаний, искать способов достижения собственного удовольствия морально приемлемыми путями. И конечно, гораздо труднее воспитать в ребенке адекватное отношение к своим желаниям, правам и обязанностям, если его отец декларирует свое убеждение в том, что он "ничего никому не должен".

Родительские конфликты, запавшие в душу ребенка, часто становятся причиной поведенческих патологий в более зрелом возрасте. Не важно при этом, выясняют ли родители при ребенке отношения, слышит ли он скандалы, видит ли драки, знает ли об изменах друг другу своих родителей. Ребенок все это чувствует, и для него нет ничего важнее вопроса: "Любят ли папа и мама друг друга?". И он всегда знает ответ на этот вопрос.

Пятилетнему Саше показалось, что папа во время застолья замахивался бутылкой на маму. Долгие годы он внутри себя переживал эту ситуацию. Однажды, спустя много лет, он напомнил об этом маме и спросил ее:- За что, мам?На что мама совершенно искренне ответила: - Да не было никакой бутылки, что ты придумываешь?!- Была, - ни секунды не сомневаясь, возразил сын.

В разговоре с психологом, мама горячо убеждала всех, в том числе и сына, что не было бутылки. На что Саша упрямо возражал: "Была".

Двадцатитрехлетняя пациентка рассказала мне об одном из самых "ярких" воспоминаний своего детства:

- Помню раннее утро. Солнечные лучи неровным светом ложатся на полинялые обои. Комната в коммунальной квартире, которую снимают мои родители, тогда еще студенты. Мне самой на днях исполнился месяц. Мама ищет в шкафу пеленки, она только что покормила меня. Я лежу на розовом полотенце посередине единственного в комнате полированного коричневого стола с отбитыми углами, на краю которого - папины чертежи - дипломная работа выпускника архитектурного института...

Еще помню: в комнату заходит отец. Он смотрит на стол, я вижу его глаза, в них - ужас: от меня под чертеж течет тонкая желтая струйка. Он бросается к столу, сбрасывает меня на пол...После этого - ничего не помню...

Если верить науке психологии, ребенок в возрасте месяца не может такого помнить: дети начинают различать цвета только с двух с половиной месяцев. Цветной эпизод "из жизни своих родителей" придуман. Но для пациентки он реален, и более того, он уже определил ее семейную жизнь, которая к моменту обращения за психологической помощью походила на развалины песочного замка. Муж, по мнению пациентки, оказался таким же, как ее отец, карьеристом, "которому было наплевать на собственного ребенка".

Приоритет одной из жизненных целей не обязательно исключает другие. Брак трещит по швам, когда муж ориентирован на одну главную цель, а его вторая половина - на другую. И мнение самоуверенных психологов, что можно за пару сеансов решить проблему, обговорив с супругами их взаимные представления о социально-семейных ролях, - иллюзия. Потому что, как правило, у этих представлений есть своя почва, свои корни, чаще всего, это детский опыт взаимоотношений пациентов со своими родителями.

Каковы же представления мужей и жен о семейных социальных ролях? Женщины чаще всего в супруге видят друга, сексуального партнера, финансового покровителя, защитника, опекуна. Мужчины - сексуальную партнершу, домохозяйку, маму, которая должна все прощать и терпеть.

Неразрешимые семейные конфликты возникают, когда муж, вместо того, чтобы выполнять ожидания жены и быть защитником и другом, оказывается ребенком.

Тихий семейный вечер. Посапывает в своей кроватке трехлетний сынишка. Его мама, 25-летняя русоволосая красавица, час назад купила себе модные туфли, прохаживается по паркету, слушая стук каблучков. Папа с головой ушел в чтение статьи о маньяке-насильнике, который душит молодых женщин. Она подходит к зеркалу, смотрит сначала на правую туфлю, потом на левую:- Мы с тобой поедем на выходные к моим родителям?Он увлечен, искренне переживает: восемь убийств за полтора месяца! Отвечает нехотя:- Ну, я не знаю...Она ставит ножку на носок, приподнимает юбку, делает ножкой изящное "па":- А в театр?Он в ужасе: оказывается, маньяк-душитель выбирает себе жертву, как жену. Он учтив, образован, обаятелен, ни у кого не вызывает настороженности:- Я не знаю...

Она резко поворачивается на каблуках, смотрит в зеркало, как это выглядит со стороны:- Что за мужик такой, который ничего не знает!Ему не до нее, он узнает, что, оказывается, маньяка привлекают русоволосые женщины в возрасте 20 - 25 лет, что они отправляются с ним через лесные зоны, полностью ему доверяя:- Не нравится, найди другого!Она набрасывает на плечи плащ, выходит из квартиры:- Непременно найду!

Он дочитывает статью: "Возможно, он оказывал всем этим женщинам какую-то услугу, и они соглашались, подписывая себе смертный приговор". Тут он спохватывается и бросается следом за женой.

Любопытно, что представления о семейных ролях у незамужних и разведенных женщин отличаются. Анкетирование показало, что незамужние женщины на первое место ставят обязанности жены: рожать и воспитывать детей, обслуживать семью, терпимо относиться к раздражительности и перепадам настроения своего мужа. Разведенные женщины вначале перечисляют обязанности мужа: он, прежде всего, должен быть предан матери своих детей, создавать финансовую базу для семьи, непременно помогать жене и ребенку после развода.

Женщины, которые вступают в брак первый раз и возраст которых от 18 до 25 лет, придерживаются следующих представлений о социальной роли мужа: ухаживать за своей женой, говорить ей комплименты, восхищаться ею, быть внимательным, заботливым, нежным, организовывать совместный досуг. Мужчины в таком же возрасте ждут от жен сексуального удовлетворения, на второе место они ставят умение быть привлекательной в кругу друзей, гостей и знакомых, на третье - способность создавать и поддерживать полезные для него деловые контакты.

После 30 лет представления о семейных ролях друг друга становятся более схожими. И мужчины, и женщины, на первое место ставят общую ответственность за детей, взаимный экономический вклад в благосостояние семьи. Жены, которые готовы отказаться от ожидаемого ими до 30 лет рыцарства со стороны мужа, а также мужья, признающие равный статус жены, ее участие в принятии любых семейных решений, обычно легко решают семейные конфликты.



Народные рецепты красоты
© 2012 Мир народной медицины | Все права защищены.Копирование материалов запрещено
Яндекс.Метрика