Психология » Страница 8 » Мир народной медицины
Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой

В строго научном смысле Psi-способности представляют собой психофизиологические способности:1) к спонтанному (подсознательному) либо сознательному формированию и длительному поддержанию "особого состояния сознания", являющегося основой реализации разнообразных Psi-явлений;2) к яркой субъективной визуализации и формированию ярких мысленных представлений - воображаемых мысленных картин каких-либо объектов, явлений, событий, а также различных субъективных ощущений в своём теле;3) к стабильной концентрации внимания и мощным волевым импульсам.

Кроме того, важное значение имеет "фоновое" (доминирующее) психофизиологическое состояние мозга человека, которое должно в максимально возможно большей степени обеспечивать его способность к субъективной "раскрытости" перед окружающим миром, интегрированности, "врастанию" в него, а также к как бы "прочувствованию" живых и неживых объектов, что необходимо для повышения эффективности формирования информационной связи с объектами Psi-взаимодействий и реализации биоэнергетических явлений.

Во многих случаях, чтобы реализовать какое-либо Psi-явление необходимо с максимальной отчётливостью вообразить, что данное явление действительно реализуется и, одновременно, коротким, предельно сильным импульсом воли ("трансформирующим" волевым усилием) превратить его в объективную реальность.

При хороших Psi-способностях "особое состояние сознания" может поддерживаться непрерывно в течение нескольких десятков минут. Однако, практическая потребность длительного нахождения в "особом состоянии сознания" возникает редко. Обычно бывает достаточно его импульсной реализации, что к тому же уменьшает физиологическую нагрузку на мозг.

Вообще, необходимо различать навыки, способности и умения к реализации Psi-явлений. Навыки универсальны по отношению к реализации разных видов Psi-явлений и тренировками развиваются вначале в плане обучения формированию различных ярких мысленных представлений ("психомоделей") и субъективных ощущений, информационной связи с объектом взаимодействия и "особого состояния сознания" применительно к какому-либо одному первоначально осваиваемому виду Psi-явлений, а затем в плане обучения формированию специфичных модификаций "особого состояния сознания", соответствующих другим типам доминантных психофизиологических состояний при реализации Psi-явлений. Способности к реализации Psi-явлений индивидуальны и зависят от пола человека, степени природного здоровья и генетически предопределённых особенностей его головного мозга, особенностей развития мозга в процессе жизни человека (на это влияют и особенности психического развития), общего физического здоровья и степени развития "биоэнергетики" организма, а также от степени тренированности, которая взаимосвязана с двумя последними факторами. Они претерпевают непрерывное изменение в процессе жизни человека: могут возрастать или снижаться, неожиданно активироваться, трансформироваться в плане возрастания способностей к реализации одного вида Psi-явлений и ослабления способностей к реализации других видов Psi-явлений. Умения к реализации Psi-явлений представляют собой суммарный опыт, знания и интеллект, позволяющие на основе имеющихся навыков и способностей реализовывать разнообразные новые варианты основных видов Psi-явлений применительно к конкретным случаям, находить оптимальные решения возникающих проблем.

Однако, в обыденном смысле Psi-способности, в основном, подразумеваются как сумма физиологических способностей, навыков и умения.



Не так давно я получил письмо следующего содержания:

"...Первые ростки обиды и раздражения проросли во мне во время беременности, когда свекровь часто повторяла: "Я только надеюсь на то, что ребенок будет похож на моего сына" или "Надеюсь, он будет таким же умным, как и его папа". После рождения ребенка я стала объектом постоянных критических и неодобрительных замечаний, особенно в отношении воспитания (которое, по мнению свекрови, с самого начала должно иметь сильный моральный акцент), моего отказа от принудительного кормления, спокойного отношения к действиям моего ребенка, которые позволяют ему самостоятельно познавать мир, хоть это и стоит ему лишних синяков и шишек. Свекровь уверяет меня, что в силу своего опыта и возраста она, естественно, знает жизнь гораздо лучше нас, а мы поступаем неправильно, не желая прислушиваться к ее мнению. Признаюсь, довольно часто я отвергаю хорошее предложение только за то, что оно было сделано в свойственной ей диктаторской манере. Мой отказ принимать некоторые ее идеи свекровь рассматривает как личную неприязнь и оскорбление.

Она неодобрительно относится к моим интересам (которые никак не отражаются на моих обязанностях), называя их пустыми и легкомысленными, и заставляет нас чувствовать себя виноватыми, когда мы в особых случаях два-три раза в году просим ее посидеть с ребенком. И вместе с тем, когда я говорю, что мне следовало нанять приходящую няню, она страшно оскорбляется.

Иногда я хочу оставить ребенка с моей мамой, но свекровь скрывает свой эгоизм под маской великодушия и даже слышать об этом не хочет".

Ошибки этой бабушки настолько очевидны, что вы, вероятно, даже не посчитаете нужным обсуждать их. Но накаленная ситуация дает возможность скорее увидеть те факторы, которые в более простой обстановке могут и не показаться столь уж очевидными. Абсолютно ясно лишь одно: эта бабушка не просто "эгоистка" или "диктатор" - она очень ревнива.

Прежде чем продолжить наш разговор, мы должны признать, что ознакомились с позицией только одной из конфликтующих сторон. Я не перестаю удивляться тому, как изменяется суть домашнего конфликта после того, как вы выслушаете и вторую сторону. Однако в этом конкретном случае я сомневаюсь, чтобы точка зрения бабушки существенно отразилась на нашем мнении. Но если бы мы могли видеть обеих женщин в ходе размолвки, то, мне кажется, мы заметили бы, что молодая мама каким-то образом способствует возникновению конфликта. Чтобы возникла ссора, нужны по меньшей мере два человека, даже когда понятно, кто является зачинщиком.

Я не решусь утверждать, что точно знаю, что происходит между этой матерью и бабушкой, поскольку, как и вы, могу судить о проблеме только на основании письма. Но мне приходилось работать с многими молодыми мамами, основной бедой которых была их неспособность спокойно реагировать на вмешательство бабушек в семейные дела, и в большинстве подобных случаев много общего. Полагаю, вы не думаете, будто я допускаю мысль, что автор письма легко сдается. Она ясно дает понять, что в ряде случаев твердо стоит на своих позициях - это касается ухода, кормления, отказа от чрезмерной опеки, - и в этом нет ничего плохого. Но она явно уступает в вопросе о няне. По-моему, несомненным доказательством этого является ее тон, в котором сквозят упрек и чувство обиды. Независимо от того, удается ей отстоять свой аргумент или нет, она все равно чувствует себя жертвой. А это ни к чему хорошему не ведет.

Я думаю, суть проблемы заключается в том, что такая мать боится обидеть чувства бабушки или рассердить ее. В этом случае в действие вступает несколько факторов. Мать молода и неопытна. Но, родив еще одного-двух детей, она уже не будет такой робкой. Но робость молодой мамы определяется не только ее неопытностью. Из исследований врачей-психиатров мы знаем, что в подростковом возрасте девочка подсознательно способна почти на равных соперничать со своей матерью. Она чувствует, что теперь наступил ее черед быть очаровательной, вести романтический образ жизни и заводить детей. Она чувствует, что пришло время, когда мать должна уступить ей ведущую роль. Смелая молодая особа может высказать эти чувства соперничества в ходе открытой стычки - это одна из причин, в силу которой неповиновение, как среди мальчиков, так и девочек, становится общей проблемой в подростковом возрасте.

Но от своего соперничества с матерью (или свекровью) девушка или молодая женщина, воспитанная в строгости, может испытывать чувство вины. Даже осознавая, что правда на ее стороне, она в большей или меньшей степени уступает своей сопернице. Кроме того, между невесткой и свекровью существует соперничество особого рода. Невестка непроизвольно крадет у свекрови ее драгоценного сына. Самоуверенная молодая женщина может испытывать удовлетворение от своей победы. Но у более деликатной и тактичной невестки этот триумф будет омрачен чувством вины, особенно если у нее есть проблемы в общении с властной и скептически настроенной свекровью.

Наиболее важным фактором является характер бабушки ребенка - не только степень ее упрямства, властности и ревности, но и расчетливость в использовании промахов молодой матери, связанных с ее чувствами и переживаниями. Это я и имел в виду, когда говорил, что для ссоры нужны два человека. Я не хочу сказать, что мать, приславшая мне письмо, отличается агрессивным скандальным характером, но хочу подчеркнуть, что мать, не совсем уверенная в своих убеждениях, легко уязвимая в своих чувствах или боящаяся разозлить бабушку, является идеальной жертвой для властной бабушки, знающей, как заставить окружающих ее людей почувствовать себя виноватыми. Между обеими типами личности существует четкое соответствие.

Действительно, они способны постепенно усугублять недостатки друг друга. Любая уступка со стороны матери настойчивым требованиям бабушки ведет к дальнейшему усилению властности последней. А опасения матери обидеть бабушкины чувства приводят к тому, что та при каждом удобном случае расчетливо дает понять, что в случае чего может и обидеться. Бабушка в письме "и слушать не хочет" о найме приходящей няни, а различные точки зрения рассматривает как "личный вызов". Чем больше мать сердится по поводу мелких обид и вмешательства со стороны бабушки, тем больше она боится показать это. Ситуация осложняется тем, что она не знает, как выйти из этого тяжелого положения, и, подобно машине, буксующей в песке, все глубже и глубже увязает в своих проблемах. Со временем она приходит к тому же, к чему приходим и мы все, когда боль кажется неизбежной - мы начинаем получать от нее извращенное удовлетворение. Один путь - это испытывать к себе жалость, смаковать насилие, совершаемое над нами, и наслаждаться собственным возмущением. Другой - рассказать о наших муках другим и получить удовольствие от их сочувствия. И то и другое подрывает нашу решимость искать настоящее решение проблемы, подменяя собой истинное счастье.

Как же выйти из затруднительного положения молодой матери, попавшей под влияние всесильной бабушки? Сделать это сразу непросто, проблему необходимо решать постепенно, приобретая жизненный опыт. Матери следует почаще напоминать себе, что она и ее муж несут за ребенка юридическую, моральную и житейскую ответственность, поэтому именно они должны принимать решения. А если у бабушки появились сомнения в их правильности, то пусть она обратится за пояснениями к врачу. (Тех матерей, которые поступают правильно, врачи поддержат всегда, так как их не раз выводили из себя некоторые самоуверенные бабушки, отвергавшие их профессиональные советы!) Отец должен четко дать понять, что право принимать решения принадлежит только им, и он больше не потерпит постороннего вмешательства. Конечно, в споре всех троих он никогда не должен открыто идти против жены, принимая сторону бабушки. Если он считает, что бабушка в чем-то права, то ему следует обсудить это наедине с супругой.

Прежде всего запуганная мать должна четко понять, что именно ее чувство виновности и страх рассердить бабушку превращают ее в мишень для придирок, что ей нечего стыдиться или бояться и, наконец, что со временем ей следует развить невосприимчивость к уколам со стороны.

Должна ли мать ругаться с бабушкой, чтобы обрести свою независимость? Раза два-три ей, возможно, придется пойти на это. Большинство людей, легко поддающихся постороннему влиянию, способны сдерживаться до тех пор, пока не почувствуют себя совершенно оскорбленными - только тогда они могут дать волю своему законному гневу. Суть проблемы заключается в том, что властная бабушка чувствует, что неестественное терпение матери и ее окончательная эмоциональная вспышка являются признаками ее чрезмерной робости. Оба эти признака побуждают бабушку вновь и вновь продолжать свои придирки. В конечном итоге мать сможет стоять на своем и удерживать бабушку на дистанции, когда научится уверенно и твердо отстаивать свое мнение, не срываясь при этом на крик. ("Это лучший выход для меня и ребенка...", "Врач рекомендовал этот метод...") Спокойный, уверенный тон обычно наиболее эффективно убеждает бабушку в том, что мать знает, что делает.

Что касается конкретных проблем, о которых пишет мать, то я считаю, что при необходимости она должна прибегать к помощи собственной матери и профессиональной няни, не ставя об этом в известность свекровь. Если же свекровь узнает об этом и поднимет шум, матери не следует проявлять чувство вины или сходить с ума, она должна вести себя так, словно ничего не произошло. По возможности следует избегать любых споров об уходе за ребенком. В том случае, когда бабушка настаивает на подобном разговоре, мать может проявить к нему умеренный интерес, уйти от спора и сменить тему разговора, как только это позволят приличия.

Когда бабушка выразит надежду, что следующий ребенок будет умным и красивым, как родственники по ее линии, мать может, не проявляя обиды, высказать по этому поводу свое критическое замечание. Все эти меры сводятся к отказу от пассивной защиты как метода противодействия, к недопущению оскорбления чувств и к сохранению собственного спокойствия. Научившись защищаться, мать должна сделать следующий шаг - перестать бегать от бабушки и избавиться от боязни выслушивать ее упреки, так как оба эти момента до известной степени свидетельствуют о неготовности матери отстаивать свою точку зрения.

До сих пор я уделял особое внимание основным отношениям матери и бабушки и игнорировал специфические отличия во взглядах обеих женщин на такие проблемы, как принудительное кормление, способы и методы ухода, мелочная опека маленького ребенка, предоставление ему права самостоятельно познавать мир. Конечно, прежде всего надо сказать, что, когда происходит столкновение личностей, разница во взглядах практически бесконечна. Действительно, две женщины, которые в повседневной жизни практически одинаково ухаживали бы за ребенком, будут до скончания века спорить о теории, поскольку у любой теории воспитания ребенка всегда существуют две стороны - единственный вопрос заключается в том, какую принять. Но когда ты на кого-то сердишься, то, естественно, преувеличиваешь различия между точками зрения и бросаешься в бой, словно бык на красную тряпку. Если же ты находишь почву для возможного соглашения с оппонентом, то шарахаешься от нее в сторону.

Теперь мы должны остановиться и признать, что за последние двадцать лет методы ухода за детьми подверглись серьезным изменениям. Чтобы принять их и согласиться с ними, бабушке необходимо проявить чрезвычайную гибкость ума. Вероятно, в то время, когда бабушка сама воспитывала своих детей, ее учили, что питание ребенка не по расписанию ведет к несварению желудка, поносу и балует малыша, что регулярность стула - залог здоровья и что ему способствует своевременная посадка на горшок. Но теперь от нее вдруг требуют поверить, что гибкость в расписании кормления не только допустима, но и желательна, что регулярность стула не имеет каких-то особых достоинств и что ребенка не следует сажать на горшок против его воли. Эти изменения не покажутся такими уж коренными современным молодым мамам, хорошо знакомым с новыми методами воспитания. Чтобы понять тревогу бабушки, мать должна представить себе нечто совершенно невероятное, например, кормление новорожденного ребенка жареной свининой или купание его в холодной воде!

Если девушка была воспитана в духе неодобрения, то совершенно естественно, что, став матерью, она будет с раздражением относиться к советам бабушек, даже если они дельные и даны в тактичной форме. В сущности, практически все молодые мамы - вчерашние подростки, которые стремятся доказать себе, что по меньшей мере без предубеждения относятся к непрошеным советам. Большинство бабушек, обладающих чувством такта и сочувственно относящихся к мамам, понимают это и стараются как можно меньше докучать им своими советами.

Но молодая мама, которая с детства занималась хозяйством, способна начать дебаты (о спорных методах воспитания) с бабушкой, не дожидаясь от нее признаков неодобрения. Я знал немало случаев, когда мать делала чересчур большие интервалы между кормлениями и сажаниями на горшок, позволяла ребенку делать из еды настоящее месиво и не пресекала его крайней грубости не потому, что верила в пользу таких действий, а потому, что подсознательно чувствовала, что это сильно расстроит бабушку. Тем самым мать видела возможность одним выстрелом убить несколько зайцев: постоянно дразнить бабушку, расплатиться с ней за все ее прошлые придирки, доказать, как старомодны и невежественны ее взгляды, и, напротив, показать, насколько она сама разбирается в современных методах воспитания. Конечно, в семейных перебранках по поводу современных или старомодных методов воспитания детей большинство из нас - родителей, бабушек и дедушек - прибегает к спорам. Как правило, в подобных спорах нет ничего плохого, более того, противоборствующие стороны даже получают от них удовольствие. Но очень плохо, если мелкие ссоры перерастают в постоянную войну, которая не прекращается на протяжении долгих лет.

Прежде чем закончить этот разговор, я хочу напомнить вам, что привел письмо о необычайно напряженной ситуации в семье для того, чтобы вскрыть скрытые факторы, которые привели к возникновению конфликта. Таких случаев не много. На другой чаше весов расположились счастливые семьи, в которых между поколениями царит полная гармония. В большинстве семей существуют мелкие и умеренные разногласия, связанные, как правило, с воспитанием первого ребенка. Просто замечательно, что в целом мы можем жить в ладу друг с другом, относясь к последним изменениям во взглядах на жизнь как к постоянному искушению поспорить.

В некотором смысле очень плохо, что в Америке прочно пустило корни представление о том, что молодой супружеской паре лучше жить отдельно и желательно подальше от родителей, а бабушке не стоит вмешиваться в жизнь молодых со своими советами. Лишившись их, молодая мать получает указания от врачей, медсестер системы общественного здравоохранения и прочих советчиков. Разумеется, в самостоятельной жизни есть немало своих преимуществ, особенно во время переходного периода.

Но в большинстве стран мира молодые родители живут вместе или рядом со своими бабушками и дедушками и не видят в этом никакой проблемы. Они считают само собой разумеющимся, что бабушка является специалистом по уходу за ребенком и посвятит все свободное время помощи неопытной матери. Для нее это огромная поддержка, особенно в такие стрессовые периоды, как послеродовой и во время болезни. Таким образом, молодая мать легко и естественно обретает знания, уверенность и независимость.

Так же и в Америке: мать, живущая неподалеку от бабушки и ладящая с ней, может получить от нее помощь и поддержку, даже несмотря на то, что по медицинским вопросам мать консультируют врачи и медсестры. А вопросы возникают буквально сотнями в течение первых нескольких недель пребывания новорожденного ребенка дома, а также в случае болезней или каких-либо изменений. Непринужденно обратиться за советом может лишь наиболее зрелая и уверенная в себе мать, потому что она не боится попасть в зависимость от бабушки. Если она считает, что услышанное ею не подходит для нее или ребенка, она может тактично отклонить совет, не поднимая по этому поводу особого шума, поскольку над ней не довлеют сдерживаемые чувства обиды или вины. С другой стороны, бабушка довольна тем, что у нее попросили совета. Она не беспокоится о воспитании ребенка, так как знает, что время от времени у нее будет возможность высказывать по этому вопросу свое мнение. И хотя она старается не делать этого слишком часто, она не боится изредка давать непрошеный совет, поскольку знает, что мать не будет этим расстроена и всегда сможет отклонить его, если он ее не устраивает.

Возможно, мое мнение чересчур идеально для реальной жизни, но мне кажется, что в целом оно соответствует истине. Как бы там ни было, я хочу подчеркнуть, что способность попросить совет или помощь - это признак зрелости и уверенности в себе. Я поддерживаю матерей и бабушек в их стремлении найти общий язык, так как от добрых взаимоотношений выгоду и удовлетворение получат не только они, но и дети.



Пожалуй, во все времена уверенность в себе была синонимом успешности, лидерства, полноты бытия. Наш век – не исключение. Книги, издаваемые миллионными тиражами, все растущий спрос на услуги психологов, тренинги, семинары, общественное мнение…Но чем же так хороша уверенность в себе? Какой он, уверенный в себе человек?Прежде всего, такой человек всегда высоко оценивает свои возможности. Он считает, что собственных сил с избытком хватает для выполнения практически любой поставленной перед собой задачи. Уверенный в себе человек всегда открыто говорит о своих чувствах, желаниях и требованиях, умеет отказывать, способен устанавливать контакты, начинать и заканчивать разговор. Он не боится ставить перед собой новые цели и с энтузиазмом берется за их выполнение.А неуверенный в себе человек? В отношениях с окружающими такие люди страшатся (или же попросту не умеют) высказывать свое мнение, говорить о своих желаниях и потребностях. В конце концов, они перестают не только активно действовать по достижению целей, но и перестают ставить перед собой вообще какие бы то ни было цели, теряя веру в себя и реальность осуществления собственных намерений. Причины неуверенности в себе Как оценить степень собственной уверенности в своих силах? Ведь, так или иначе, каждый из нас первоначально испытывает некую неуверенность, когда по стечению обстоятельств оказывается лицом к лицу с незнакомой ситуацией. Это совершенно нормально, и говорить о недостаточной неуверенности в себе тут не приходится.Но если тревога и скованность сопровождает вас всю жизнь, в любой даже в самой привычной для вас обстановке, даже при общении с хорошо знакомыми людьми?! Что ж, в этом случае имеет смысл позаботиться о повышении уверенности в себе.Кстати, бывает, что человек чувствует неуверенность в себе только периодически. Например, когда оказываешься в неловком положении или приходится общаться с какими-то людьми, внушающими человеку ту самую неуверенность. Что делать? Немедленно подворачивается простое решение – использовать так называемый метод от противного, то есть избегать встреч с этим кругом людей, стараться не попадать в те условия, которые каким-либо образом могут повлиять на уровень уверенности в себе. Впрочем, МирСоветов не советовал бы злоупотреблять этим методом: можно запросто привыкнуть всю жизнь стремиться избегать сложных для себя ситуаций, уподобившись пресловутому страусу, при малейшей опасности прячущему голову в песок. Соломки везде не подстелишь, как ни старайся. Непростые ситуации общения, так или иначе, всегда будут возникать на жизненном пути, что уж явно не будет способствовать повышению уверенности в себе. Развитие уверенности Надежней все-таки активно преодолевать собственные страхи. Как это сделать? Вот несколько простых советов…Пообезьянничайте. Понаблюдайте, как ведет себя тот, кого вы считаете образцом уверенности в себе, а теперь попытайтесь скопировать его манеру общения. От страха могут трястись поджилки и сосать под ложечкой, но если вы будете хотя бы внешне, – поведением, голосом, внешним видом, – демонстрировать уверенность, то обретение настоящей внутренней уверенности не заставит себя долго ждать.Живите мгновением. Именно в каждом отдельно взятом мгновении и заключается настоящая жизнь, где нет места страху, тревоге, беспокойству или сожалению, ведь повод для них уже остался в прошлом или с какой-то степенью вероятности возникнет в неопределенном будущем. Не становитесь похожими на заезженную пластинку, постоянно прокручивая внутри себя давно минувшие события, – наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас. Редко кто чувствует неуверенность, общаясь в привычной для себя обстановке с близкими людьми или занимаясь хорошо знакомым делом. Психологи называют это зоной комфорта. Расширяя свой круг общения, осваивая новые дела – пусть даже ради этого приходится преодолевать определенный психологический барьер – мы расширяем границы собственной зоны комфорта и, тем самым, становимся более уверенными в своих силах. Откажитесь от самоедства. Если же так и тянет покритиковать себя, любимого, старайтесь заменять негативные мысли позитивными, повышающими уверенность в себе. Например, если ваш внутренний голос пилит и пилит: «Снова ты все провалил, безнадежный неудачник», то напомните себе, что на ошибках учатся, и в следующий раз вы все сделаете правильно.

И напоследок еще несколько кратких пожеланий от МирСоветов.Коль возникла такая нужда, всегда настаивайте на своем, не боясь прослыть эгоистом. Ложная деликатность – оборотная сторона неуверенности в себе.Открыто выражайте свои эмоции - и положительные, и отрицательные, не опасаясь, что это кому-то не понравится.Спокойно примите собственное несовершенство. Никто и никогда не сможет быть идеальным во всех отношениях.Спокойно воспринимайте собственные ошибки и неудачи. Давно известно, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.Жизнь обретает смысл лишь в достижении целей. Так что ставьте перед собой цели – разные, ближние и дальние, и, достигая их, вы будете чувствовать все большую уверенность в своих силах.



Психоанализ первоначально сложился как метод лечения неврозов, затем превратился в психологическую теорию, а впоследствии - в одно из важных направлений философии XX в. Основывается на идее о том, что поведение определяется не только и не столько сознанием, сколько бессознательным. Итак, термин "психоанализ" употребляется в трех основных смыслах:

1. теоретическое направление в психологии;2. особая методология исследования психики;3. психотерапевтический метод.

1. Психоанализ как теоретическое направление в психологии, восходящее к идеям Фрейда, созданное Фрейдом и его последователями.

Психоанализ - первая теория, пытавшаяся объяснить динамику личности. Фрейд после длительных наблюдений за пациентами пришел к выводам, которые значительно изменили представления о психике. Он утверждал, в частности, что поведение в большой степени подчиняется влиянию подсознательных сил, названных им влечениями. Они обусловлены инстинктами, но прежде всего - подавленными желаниями, удовлетворение которых "запрещено" на уровне сознания, отчего они вытеснены в область бессознательного. Эти желания продолжают действовать без ведома сознания, проявляясь в сновидениях, оговорках, непроизвольных отклонениях от адекватного поведения, оказывая влияние на выбор профессии и творчество.

2. Психоанализ как особая методология исследования психики. Согласно Фрейду, он занимает среднее место между медициной и философией; его начало - открытие и применение ассоциативного метода.

3. Психоанализ как психотерапевтический метод, восходящий к Фрейду: совокупность способов выявления особенностей переживаний и действий человека, обусловленных неосознаваемыми мотивами. Основные технические средства психоанализа:

1. ассоциативный метод - анализ свободных ассоциаций;2. анализ снов и толкование сновидений;3. анализ и толкование различных ошибочных и непреднамеренных (случайных) симптоматических действий повседневной жизни.

Фрейд жил в Вене, в удушающей буржуазной среде, где вскоре проявление сексуальности сурово подавлялось; видимо, именно на этой почве - хотя бы отчасти - возникли те его интерпретации, что ныне вызывают наибольшее возражение. Согласно Фрейду, все люди неизбежно внутренне конфликтны. В общественной жизни сильнее всего подавляются сексуальные побуждения - ввиду различных социальных ограничений. Но именно они побуждают людей действовать - именно благодаря их энергии, либидо происходит постепенное развитие личности и достижение зрелости. Многие черты индивида и половые аномалии объсняются неудовлетворенностью и конфликтами, вызванными подавлением этих влечений в детстве.

Учение Фрейда всегда вызывало самые противоположные мнения. Фрейдизм часто критиковался, иногда очень резко, за то, что его концепции почти невозможно проверить экспериментально. Однако они ниспровергли целый ряд представлений, особенно касательно детства и сексуальности. Кроме того, фрейдизм ввел немало понятий, вошедших в современную психологию и побудивших к новым исследованиям. Относительно ряда открытий ему воздают должное подавляющее большинство психологов современности.

Прежде всего, в психоанализе предметом изучения стала динамика отношений между бессознательным и сознанием. Само существование бессознательного признавалось рядом ученых и до Фрейда, но динамика его влияния на сознание, его механизмы впервые были поставлены в центр внимания именно Фрейдом. Это означало изменение предмета психологии: сознание перестало быть замкнутым в себе когнитивным пространством и стало частью живого жизненного целого. Сфера сексуальной жизни также вошла в поле зрения психологии благодаря Фрейду. Он привлек особое внимание и к роли детского, прежде всего - семейного опыта в развитии личности. Идея психологической защиты - также одна из центральных в современной психотерапии. Не все согласны с теоретическими объяснениями Фрейда, но обычно признают, что именно его метод лег в основу большинства терапевтических систем.

Психоанализ действительно представлял совершенно новую психологическую систему - встречается даже термин психоаналитическая революция. Он оказал огромное влияние и на искусство. Психоанализ не соотносится только с именем своего основателя. Кстати, ученики Фрейда в большинстве не разделяли пансексуализма своего учителя и развивали собственные учения о бессознательном и психической жизни. Среди ближайших учеников Фрейда наиболее известны Адлер и Юнг. Последователи Фрейда делают главный упор на социальное значение кризисов, происходящих в процессе формирования индивида. Развитие психоанализа в значительной мере уходит от классических фрейдовских представлений по целому ряду положений, и, прежде всего - в отношении сексуальной детерминации поведения. По-видимому, из крупных последователей центральное место ей отводил только Райх. Другие крупные представители неофрейдизма не придавали ей первостепенного значения, а в большей мере обсуждали проблемы личностного роста и возникновения невротических наклонностей с позиций взаимоотношений личности и социального окружения, формирования восприятия мира и самовосприятия, и пр.

Так что ныне психоанализ весьма разнообразен и часто обнаруживает мало сходства с теорией Фрейда. Однако определяющие положения, касающиеся роли бессознательного, роли детского опыта, проблема внутренних конфликтов, формирование психологической защиты - имеются практически в любой из этих концепций, что позволяет говорить о психоанализе как о целостном направлении. Роль учения Фрейда сравнима с ролью фундамента здания мало приметного, но держащего все здание.



Наше исследование посвящено изучению возможности развития метакогнитивных функций у детей дошкольного возраста. Под метакогнитивными функциями мы понимаем:способность оценить адекватность используемой стратегии для решения конкретной задачи;возможность (наличие способов) создания новых средств. Мы исходили из того, что создание новых средств возможно в ситуации, в которой поведение не детерминированно однозначно, т.е. в ситуации неопределенности (Н.Е. Веракса). Для того, чтобы выявить стратегии поведения детей в неопределенной ситуации, был проведен эксперимент, в ходе которого изначально непротиворечивая ситуация превращалась в противоречивую. Ребенок становился перед необходимостью выработать новую стратегию поведения. Задания носили вербальный характер и выполнялись в форме индивидуальной беседы. Ребенку поочередно предъявлялись три картинки, по каждой из которых проводилась беседа. В структуре картинок изначально было заложено противоречие (Винни Пух лезет на дерево, а в дупле сидит Буратино; мальчик идет с шарами, а рядом сидит девочка и плачет; девочка причесывает хвост лошади). Ребенку предъявлялась картинка и закрывалась половина, вызывающая противоречие. Ребенок составлял историю, предполагая, что изображено на закрытой половине, а потом ему показывалась вся картинка, и он придумывал новую историю. Таким образом, изначально непротиворечивая ситуация превращалась в противоречивую. В результате эксперимента было выявлено три возможных способа действия при возникновении противоречия между теми структурными отношениями, которые существовали раньше (для ребенка) и теми, которые появились в настоящее время (существуют в действительности).Ребенок не "чувствует" противоположные элементы. Свой первый рассказ (изначально заданные им структурные отношения) он не соотносит с новой структурой. Фактически ребенок не улавливает связь между предшествующей и новой ситуацией. Он не отражает того, что новая структура противоречит старой.Ребенок выделяет противоположные элементы, но для него они не являются элементами одной структуры. Следовательно не возникает противоречие, а существуют две отдельные структуры со своими, не связанными между собой отношениями между элементам; и поэтому не происходит развитие ситуации.Ребенок не только отражает противоречивую ситуацию (понимает, что отношения, которые ему задали, изначально противоречат тому, что есть), но и пытается развить ее. Т.е. он пытается путем изменения структурных отношений сделать ситуацию не противоречивой.Мы считаем, что в третьем случае можно говорить о наличии метакогнитивных способностей, с помощью которых для ребенка становится возможным оценить и изменить использовавшиеся средства и, тем самым, разрешить противоречивую ситуацию.


Самая доступная и безвредная техника ясновидения - длительное сосредоточение взгляда на каком-либо полупрозрачном предмете. При правильном сосредоточении внутри предмета возникают картины, которые можно интерпретировать как предсказание. Иногда картины бывают предельно ясны, иногда имеют аллегорический характер и напоминают сновидения.Первое, что необходимо для такой работы, - это переориентировать свое внимание, оторвать его от обычного потока событий. Для сосредоточения лучше всего подходят полутемные помещения вдали от людных улиц, где нет посторонних шумов и ничто не мешает вашему уединению. Наилучшее время для сосредоточения - полночь или поздний вечер. Желательно также, чтобы ваши одежды в период работы были как можно более просторными, нигде не жали и не стесняли движений.

Среди предметов, используемых для сосредоточения, наиболее популярны зеркало и хрустальный шар. Сосредоточение начинается с установки ровного и слегка замедленного дыхания. Лучше всего дышать "диафрагмой", при вдохе прогибая ее вниз, а при выдохе поднимая вверх, как поршень шприца;

грудная клетка при этом раздвигается не в ширину (как при обычном дыхании), а в длину. Рекомендуется также повторять про себя какую-нибудь короткую монотонную фразу - мантру, заклинание или сформулированный вопрос. Когда вы почувствуете, что дыхание совершенно успокоилось, а в уме не осталось посторонних мыслей - слегка сосредоточьтесь на шаре. Не сверлите его глазами, не напрягайте взгляд - в противном случае глаза быстро устанут, и вы не сможете продолжать наблюдения. Основной предмет вашей заботы - не взгляд, а внимание: оно должно быть всецело поглощено шаром и не замечать ничего за его пределами. Если внимание уходит в сторону, - мягко, но настойчиво возвращайте его на место.

При правильном сосредоточении шар вскоре (для начинающих - не меньше чем через 15-20 минут) станет матовым и как бы наполнится туманом. Затем в тумане откроется более темная область. Это будет "окно ума" или "туннель во времени": оттуда и должны возникнуть образы. Они будут появляться не внутри самого шара, но непосредственно в открывшемся "окне ума" -а иногда и прямо в вашей голове.

Еще один популярный объект сосредоточения - чахла или другая емкость, наполненная водой. Видения и символы могут возникать в ней благодаря различным процедурам. Например, в воду можно лить расплавленный воск, свинец или кипящее масло, чтобы затем "читать" возникающие фигуры. В Уганде гадатель бросает в воду травяной порошок и "читает" получившиеся формы. Некоторые гадатели "видят" среди частичек порошка мелких водяных духов, которые движутся подобно рыбам. В роли чаши часто выступают священные источники, пруды, бассейны или ямки, наполненные жидкостью. Так, когда Одиссей решил отправиться в царство мертвых и узнать там о своей грядущей судьбе, волшебница Цирцея посоветовала ему выкопать в земле ямку и наполнить ее сначала молоком, затем вином и, наконец, водой. Сосредоточившись на глубинном потоке образов, возникавших в этой воде. Одиссей увидел, что вокруг него собралась целая стая душ. Спустя некоторое время он различил среди них душу великого прорицателя Тиресия, с которым ему и нужно было поговорить.

Но крупнейшей из гадательных чаш, несомненно, является священное озеро Лхамо Лхацо, которое использовалось для этой цели уже несколько веков назад. К нему обращались за сведениями о новом воплощении Далай-ламы - политического и религиозного лидера Тибета. Так, XIII Далай-лама был обнаружен благодаря серии видений, которые могли наблюдать сотни людей: на поверхности озера появились три буквы тибетского алфавита и трехэтажный монастырь с золотой кровлей, от которого шла дорога к дому с голубой крышей и пятнистой собакой во дворе. Это видение возникло по требованию лам, которые искали своего лидера. Оно указало им то место, где покойный далай-лама снова вернулся в мир, воплотившись в мальчика из простой семьи.

Впрочем, чистая вода редко используется для сосредоточения. Обычно она либо замутнена, либо

подкрашена. Иногда чашу делают из блестящего металла (серебра или золота) или хрусталя; в этом случае можно использовать и чистую воду: блеск самой чаши создаст нужный эффект. Хорошо также, если в воде отражается источник света (лучше всего свеча или луна).

"Самое простое магическое зеркало, - пишет известный популяризатор оккультизма д-р Папюс, - состоит из хрустальной чаши, наполненной до краев водой и поставленной на стол, накрытый белой скатертью. Позади чаши ставятся две свечи, чем и заканчивается приготовление...

Перципиента сажают перед чашей, так чтобы он хорошо видел поверхность воды. Экспериментатор становится за его спиной, кладет правую руку ему на голову и несколько раз трижды призывает Анаэля - ангела-покровителя подобных опытов.

Через минуту, если опыт удается, перципиент видит, что вода кипит. Потом в ней появляются радужные цвета, за которыми следуют видения, дающие ответы на мысленно предложенные вопросы".

Украинское народное гадание с хрустальной рюмкой, основанное на том же принципе, обычно производится в полном одиночестве. Иногда для гадания используются две рюмки, между которыми перекинут "мостик" из соломинки. Правило предписывает смотреть на каждую рюмку одним глазом. При правильном сосредоточении видения появляются на "мостике". Впрочем, рассказывают, что иногда на мостике появляется чертик с длинными руками, который может задушить незадачливого гадателя.

Черные зеркала - характерная принадлежность ближневосточных ясновидцев. Самое простое из них называется мандеб. Собственно говоря, это не зеркало, а просто некоторое количество черных чернил. Их наливают в левую пригоршню медиума, который должен неотрывно всматриваться в черную каплю до тех пор, пока там не появится подметальщик. Удивительно, но практически все оккультис-ты, совершавшие этот опыт, видели в черном зеркале человека с метлой, который расчищал пространство видений.

Арабы, использующие мандеб, обычно избирают в качестве медиума мальчика или девочку 10-12 лет. Иногда чернила даже не наливают в горсть: достаточно выкрасить черной краской ноготь большого пальца ребенка или нарисовать "зеркало" у него на ладони. Гадание сопровождается возжиганием благовоний (из равных частей ладана и зерен кориандра) и следующим заклинанием:

"Анзилу, Эйуха, Эль-Джемония и Дшеннум. Анзилу Бетакки матала-хонтонтрон алейкум. Тариккц, Та-рикки! Анзилу, Анзилу, Анзилу! Та-рикки, Тарикки!".

Перед гаданием оператор заготавливает семь талисманов - бумажных полосок с изречениями и заклинаниями. Первую из них, содержащую 21 аят 50-й суры Корана, он прикрепляет к волосам медиума. Остальные талисманы содержат одно и то же заклинание, которое в переводе выглядит так:

"Таршун! Тарзушун! Сойди, сойди! Будь здесь! "Формулировка вопроса.> Появитесь, слуги этого имени!".

Когда медиум уже вошел в транс, оператор начинает бросать талисманы в огонь. Это вызывает у медиума соответствующие видения, и он немедленно отвечает на вопрос.

В тибетском гадании тпра зеркальцем служит "холмик" у основания большого пальца, выкрашенный в красный цвет и слегка покрытый воском. Гадатель тра сосредотачивается на отражающей поверхности, опустошает свой ум и призывает божественную покровительницу Палден Лхамо. По мере углубления его транса появляется поток образов и, наконец, возникает видение. Гадание происходит в полутемном помещении, где горит только одна лампа. Тра-па поднимает свой большой палец и смотрит на него до тех пор, пока он не разрастется. Именно в этот момент палец становится зеркалом, на котором рождаются символы.

В европейской традиции чаще используется уголь (знаменитый "черный кристалл" средневекового алхимика и духовидца Джона Ди) или графитный порошок. Используемое оккультистами зеркало дю Погпэ представляет собой круг, нарисованный на полу и вычерненный углем; зеркало Сведенборга-Каганье изготовляется из графитного порошка, смешанного с оливковым маслом. Эту смесь кипятят на малом огне; затем берут зеркальное стекло и, осторожно его нагревши, чтобы не лопнуло, кладут на две деревянные подкладки горизонтально и выливают на него приготовленное тесто так, чтобы покрыть равномерным слоем всю поверхность. Приготовленное таким способом зеркало оставляют на несколько дней лежать горизонтально; оно высыхает и приобретает ровный черный блеск, не утомляющий глаз и способствующий сосредоточению. И, наконец, огонь. По некоторым сведениям, именно его использовал Нострадамус. Он называл свои видения "огненными посланиями Создателя" и "огненным зеркалом"; а являлись они ему в час, когда он сидел у камина. Точно так же вглядываются в огонь индейские шаманы и колдуны Черной Африки; да и простые европейцы, не отягощенные даром предвидения, иногда замечали в пламени "огненных человечков" - саламандр. Огонь, горящий в темноте, обладает поистине магической притягательностью. От него трудно оторвать глаза, и сосредоточение обычно удается без труда. Однако не следует забывать, что огонь накладывает свой отпечаток на порождаемые им видения: чаще всего они имеют угрожающий и ка-i астрофический характер, что особенно хорошо заметно по трудам того же Нострадамуса.



1. Ешьте овощи. Каждый день необходимо съедать хотя бы немного сырых овощей или фруктов, полезнее всего ярко-зеленой или ярко-оранжевой окраски (салат, шпинат, морковь). Организм будет регулярно получать необходимые витамины, минеральные вещества, микроэлементы и растительные волокна.

2. Полезные жиры. Жиры необходимы организму, особенно в пожилом возрасте. Весь вопрос, какие именно. В подсолнечном и оливковом масле содержатся ценные кислоты, необходимые для увеличения продолжительности жизни. Даже по чайной ложке в день будет достаточно. А вот сливочное масло нельзя, сыр и мясо - в минимальных дозах.

3. Движение. Ежедневная легкая зарядка (необязательно сразу после сна), небольшие прогулки и как можно больше времени на природе.

4. Табак и алкоголь. Это запрет, кроме одного: 350гхорошего,чисто виноградного вина в день - на пользу.

5. Хорошее настроение. Все переживаемые эмоции остаются не только "в голове": они управляют большинством физиологических реакций организма. Поэтому надо научиться не переживать, не волноваться по пустякам и радоваться каждой мелочи.

6. Работа мозга. Необходимо постоянно задавать работу "серому веществу", тогда вы будете в трезвом уме, особенно часто стоит тренировать память.

7. Расслабляйтесь. Умение избавляться от напряжения всегда ценно, нужно выбирать время для расслабления.

8. Полноценный сон. Он проясняет мысли и дает отдых организму - позволяет замедлить сердечный ритм, понизить артериальное давление, наладить систему гормональных выделений.

9. Прохлада. Защитная система организма нуждается в постоянных тренировках. Необходимо не только проветривать комнату, но и порой немного померзнуть, чтобы он помнил: нельзя надеяться на постоянную защиту, следует быть в боевой готовности отразить любую инфекцию.

10. Ешьте меньше. Все люди, в добром здравии перешагнувшие столетний рубеж, были умеренны в пище. Дневной рацион хорошо бы составлять из расчета не более 2000 калорий. В качестве дополнения будут хороши витамины, особенно А, Е и С.

11. Смейтесь. Когда вы смеетесь, работают мышцы лица, брюшного пресса, диафрагмы, желудка. Кроме того, обновляются запасы кислорода в клетках, расправляются бронхи и легкие, освобождаются дыхательные пути. Желаю вам жить долго, счастливо и в полном здравии.



Итак, любовь. Прекрасное чувство. Сколько о нём было сложено песен, стихов, сколько счастья оно принесло людям… Эх, вот, кажется, хорошо влюбиться сейчас в кого-нибудь, да с любимым улететь к далёким звёздам. А если любовь безответная? Или существуют другие причины, по которым ничего хорошего из вашего чувства не получиться? Тогда ни о каком счастливом полёте и думать не приходится. Говорят: сердцу не прикажешь. А что делать? Долго и мучительно лечиться временем? Нет, к счастью существует прекрасный сайт МирСоветов, который посоветует, как гораздо быстрее и легче можно избавиться от этого болезненного чувства – несчастной любви. В плену любви несчастнойВы не можете нормально спать и работать. Других людей для вас не существует. Да что там людей, вы не можете думать ни о чём, кроме предмета своего обожания. Вашу голову сначала захватывают приятные мысли о нём/ней, а потом мучительно больные: почему?Возможности быть рядом с вашим избранником/избранницей у вас нет, поэтому мысли повторяются из часа в час, изо дня в день. И конца этому не видно. Только вы выходите из этого состояния, только начинается эмоциональный подъём, как вновь вы не выдерживаете. Телефонный звонок, случайная встреча, мимолётный взгляд на фотографию, возвращают ваш организм к тому мучительному состоянию воспоминаний о былой любви, к сожалению, несчастной для вас. Через некоторое время организм начинает потихоньку истощаться, мозг перестаёт адекватно воспринимать ситуацию, выдавая идеи одну бредовее другой.Дальше… Нет, стоп! Дальше не будет. С этой минуты начинаеться освобождение. Вперёд! Как избавиться от несчастной любви 1. ВытеснениеМногие в такой ситуации пытаются забыть при помощи силы воли и, естественно, ещё больше подсаживаются на “иглу несчастной любви”. В чём тут ошибка? В том, что вы думаете об объекте во время “выкидывания” его из головы. И думаете неправильно. Как думать правильно, вы прочитаете дальше, а пока что встаньте и сделайте 20 прыжков на месте. Интересно, был ли несчастно любимый человек у вас в голове во время упражнений, или вы думали каким же образом это может помочь вам освободиться? То-то и оно. Конечно, целый день заниматься физическими упражнениями вы не сможете, но, я надеюсь, придумать себе интересные, яркие, запоминающиеся занятия, отвлечённые от темы вашей любви, вы сможете. Так чего сидите?2. ЗамещениеДанный метод лучше использовать в паре с предыдущим. Главное постарайтесь уловить суть этого способа. Во время его выполнения вы просто начинаете налаживать “хорошие” отношения с другими лицами противоположного пола. Причём, здесь главное количество. Чем хороша данная методика? Во-первых, вы используете предыдущий метод, набираясь новых эмоций и не оставляя места у себя в голове для старых и мучительных. Во-вторых, таким образом можно найти достойную замену несчастной любви, ведь у вас появляется шанс найти гораздо более удачного человека для проявления к нему своей любви, который увеличивается с количеством “обработанных” особей.Плюсы вышеописанных методик заключаются в том, что принципы их использования легки, понятны, относительно безопасны, и не нужно забивать голову различными психологическими терминами. Минусами в данном случае будет являться частичное избавление от несчастной любви. Но зато эффект будет наподобие амнезии: со временем чувства будут затихать, но незаметно, без страданий. Но в случае контакта с вашей, уже надеюсь “бывшей” любовью может произойти откат. Поэтому будьте осторожны.3. Шоковая терапияЕщё один способ, который может помочь вам избавиться от несчастной любви уже далеко не такой-то и простой в исполнении. Возвращаться к нему рекомендую скорее от безысходности. Вам не хватает вашей любви? Сделайте её много. Звоните день и ночь, встречайте, провожайте, расклейте везде фотки и т.п. Пока не надоест. Психологический приёмНе помогают предыдущие методы? Решили избавиться от той несчастной любви навсегда? Тогда читаем дальше, но будьте крайне осторожны, не переборщите, иначе вместо перевода в разряд знакомых вы можете добиться рвотного рефлекса при виде вашего/вашей бывшего/бывшей.У своих читательниц МирСоветов заранее просит прощения: метод будет работать и для вас, но описание будет мужским. Итак, представим её. Сейчас она царевна, богиня, не правда ли? Данный метод будет заключаться в том, чтобы разубедить ваш мозг в этом, превратить ее из царевны в лягушку.Представляете себе изображение того человека, к которому вы хотите поменять отношение. В данном случае это девушка. Если плохо с воображением, а хорошо с фотошопом, можно закинуть туда её фото. Представляем её лучшие черты, именно то, что вам в ней больше всего нравится. Фотошопщикам нужно выбрать наилучшее фото. Представляя её, оцениваем те эмоции, которые возникают при этом. Скорее всего, ощущения будут приятные. Начинаешь глумиться над изображением, вот у неё прыщи, вот у неё выросла одна грудь, а вторая уменьшилась, начинают вылазить волосы и вообще она превращаться в чудище. Работавшие в фотошопе, могут распечатать данное произведение для дальнейшего созерцания. Главное знать меру, всякое может случиться. Анализируешь отношение и сравниваешь его с таковым в пункте №2. Если разница незначительна, то повторяешь пункт №3 несколько раз. Если новое отношение вас устраивает, то можно поставить якорь: с просмотром/представлением её пару раз прокрутить в голове её голос. В следующий раз, когда вы услышите его вживую, то в голове у вас будет то, новое чудище. И никакой несчастной любви. В деле несчастной любви главное понимать, что человек нужен не вам, а вашему организму. Из любой ситуации есть выход. Главное найти его.


Почти каждый из нас хоть в чем-то собой недоволен. Причин масса – начиная с вредных привычек и заканчивая внешним видом. Поговорим о самой навязчивой и трудно исправимой – маленьком росте. Девушкам он мешает делать карьеру, молодым людям добавляет неуверенности в себе. Неужели ничего нельзя сделать? Не отчаивайтесь, выход есть всегда. Поверьте, Ваш рост в сантиметрах имеет значение только для военкомата, мирная жизнь течет по совсем другим законам, порой даже более жестким, чем военные.Определитесь с мотивацией, ведь для разных целей существуют разные способы решения проблемы. Как увеличить рост?Если Вы спортсмен, и Вам не хватает нескольких сантиметров, чтобы попасть в команду по баскетболу, тогда Вам поможет программа специальных упражнений.Единственный дельный совет, который я могу дать: не слушайте дельных советов. Для того, чтобы подобрать индивидуальную систему упражнений для решения проблемы маленького роста, нужно обратиться к профессиональному тренеру, не забыв и посоветоваться с врачом. Самолечение еще никого до добра не доводило. Например, все знают, что для стимуляции роста в период полового созревания можно пить глюконат кальция. Но только тот, кто не поленился посоветоваться с врачом, знает, что вместе с ним надо принимать кремний. Дозировка и пропорции рассчитываются исходя из веса спортсмена и его ежедневных нагрузок.Девушки, если Вы хотите попробовать себя в образе манекенщицы, будьте предельно внимательны в выборе тренера. В решении проблемы маленького роста тренер-спортсмен не лучший помощник. Дело в том, что упражнения для вытягивания спортсменов в большинстве случаев опасны для хрупкой девушки с узкой костью. Ищите тренера по фитнесс-залах или в салонах красоты, и не забудьте о хорошем массажисте. Мужчины маленького роста Самые большие сложности начинаются тогда, когда человек начинает искать объяснение своей несложившейся жизни в своих физических особенностях, и в частности, в своем маленьком росте..Мужское горе: Я-де низенький, меня девушки не любят. Начинают развиваться комплексы, человек становится неуверенным в себе, и, как следствие, девушки его действительно не замечают. Причинно-следственная цепочка именно такая. Вспомните пожалуйста свои 5-6-7 классы. Это как раз тот период, когда все девчонки выше всех мальчишек в классе. И кому доставалось больше всего женского внимания? Правильно, самому мелкому и шибутному. И не важно, останется он невысоким, или вымахает до баскетбольного роста, он все равно останется всеобщим любимцем вплоть до выпускного вечера. Дело не во внешних данных, а в самоощущении и умении правильно преподнести себя. Женщина оценивает мужчину по нескольким критериям, и кроме внешних данных, имеет значение то, как Вы на нее смотрите, как себя ведете. Секрет ловеласа как раз в том, что он таковым не кажется. Искренняя улыбка и влюбленный взгляд делают свое дело, даже если понравившаяся девушка заметно выше Вас. Вспомните пару Том Круз и Николь Кидман. Самая яркая пара Голливуда, прожившая вместе около 10 лет, отличалась тем, что Николь выше своего мужа на 10 сантиметров, а с каблуками на все 20.Секрет мужского обаяния – 100% уверенность в себе. Не важно где она проявляется. Если Вы мнетесь и теряетесь перед девушкой, но она видит ваши профессиональные достижения, и уважает Вас как специалиста, или если она видит уважение к Вам Ваших друзей, Вы на верном пути. Женщины маленького роста Женское горе здесь несколько меньше. Девушек (женщин) маленького роста любят большинство мужчин. Но и здесь не обошлось без подвоха: невысокой девушке кажется, что ее не воспринимают всерьез. Вполне возможно, но рост здесь второстепенен. Опять же, цепочка повторяется: из-за маленького роста женщина начинает комплексовать, стесняется высказывать свое мнение, окружающие думают, что у нее нет своего мнения. Если мужчина не воспринимает Вас всерьез, совершенно не факт что он воспримет подругу более внушительных габаритов. Если мужчина живет по принципу «все бабы – дуры», рост супруги ни на что не влияет. Подумайте 10 раз, прежде чем связывать свою жизнь с таким человеком.Девушке маленький рост поможет подчеркнуть ее самое главное достоинство – хрупкость и женственность. Даже если Вы выбрали стиль унисекс, большинство мужчин, все равно, воспримет Вас, как объект для заботы и защиты. Корень проблемы маленького роста Для того чтобы понять, как выстраиваются отношения между мужчиной и женщиной, нужно вспомнить, при каких обстоятельствах они собственно зарождались. Женщина – хранительница домашнего очага, объект заботы и защиты, предмет гордости. Мужчина – защитник и охотник. В современном обществе схема приобретает намного более запутанные формы, но прослеживается в любых отношениях. Соответственно, если мужчина своим поведением ставит себя на место лидера, женщина будет смотреть на него с восхищением, «снизу вверх», даже если он ниже ее. И наоборот: если женщина всячески подчеркивает свою женскую сущность, избранник будет смотреть на нее немного покровительственно, даже если она выше, и прислушиваться, даже если она ниже, так как считает своей. Так ли плох маленький рост в бизнесе? Можно привести множество примеров, когда люди маленького роста добивались значительных успехов в бизнесе, становились директорами крупных компаний. Здесь не последнюю роль играют детские комплексы. Желание самоутвердиться заставляет человека много и усердно работать, что, естественно, привносит свои результаты. Соответственно, если Вы чувствуете, что Вас не воспринимают всерьез из-за маленького роста, докажите свое превосходство в совершенно иной области. Ведь профессионала ценят не за его внешние данные.Но нельзя забывать о внешнем виде: если человек от природы атлетически сложенный, то может позволить себе небрежный стиль. Если же Вы хотите отодвинуть на второй план свой маленький рост, Вы всегда должны выглядеть безупречно. Избегайте резкой смены стиля одежды – это заставит окружающих лишний раз оценивать Вас визуально.Есть еще несколько психологических приемов, которые помогут Вам скрыть маленький рост при проведении конференций, презентаций, переговоров т.п.Оденьтесь в нейтральный костюм, добавьте пару отвлекающих деталей: запонки, интересный галстук. Таким образом, оппонент бросит на Вас взгляд, и дальше будет смотреть на эти детали.Во время переговоров, обращайте внимание оппонента на свое лицо. То есть в его сознании суть разговора (сделки), изложенная в документах лежащих на столе, должна быть визуально связанна с Вашим лицом. Для этого во время разговора коснитесь рукой своего виска, или поправьте очки. Также важна Ваша мимика: иногда движение бровей запоминаются очень надолго, и помогают имитировать эмоции лучше жестов и выражений.Не вставайте рядом со своими более высокими коллегами, или с предметами, сопоставимыми с человеческим ростом: с вешалками, с пальмами в кадках. Можно встать и пройтись по кабинету для придания значимости Вашей речи, если это позволяют обстоятельства. Пользуйтесь этим приемом неожиданно, но спокойно, когда Ваши слушатели сидят. Это создаст эффект учителя в классе.Если Вы выступаете перед большой аудиторией, не держите в руках крупные предметы: папку, глобус, ноутбук.

Есть еще масса примеров, когда маленький рост при определенных обстоятельствах становится просто незаметным для окружающих. Например, преподаватель невысокого роста, попросивший студентов разместить на доске плакаты, может на время сесть за стол. Очевидно, что если даже студенты выше преподавателя, сидящего человека со стоящим никто не сравнивает. И, самое главное, никогда не забывайте об уверенности в себе и о чувстве собственного достоинства. Ведь великий человек и высокий человек – совершенно разные вещи.



Мать не может быть еще и отцом, но она, для пользы ребенка, может лепить устойчивый образ отца

На меня всегда производит глубокое впечатление степень понимания проблемы, которую выражают женщины, когда они говорят о воспитании ребенка без отца. Это справедливо по отношению не только к разведенным, но и вдовам, так что эти трудности не основываются на чувстве вины за то, что отец был выжит из дома. Эти женщины часто используют слова: "Это ужасная ответственность быть одновременно и матерью, и отцом".

Это действительно верно - мать-одиночка вынуждена принимать серьезную ответственность, которая обычно возлагается на отца или разделяется с ним. Ей приходится принимать самостоятельно все важнейшие решения и, как правило, зарабатывать на жизнь. Роль кормильца семьи забирает у нее большую часть времени, которое в идеале должно отводиться для радостей и забот материнства. Но я полагаю, что часть этой преувеличенной тревоги базируется на недоразумении - на допущении, что женщина должна как-то пытаться быть для ребенка не только матерью, но и отцом. Но это невозможно как психологически, так и физически.

Мы знаем, что ребенку нужны оба - отец и мать. Маленький ребенок, у которого нет того или другого, настойчиво требует у оставшегося родителя найти ему недостающего. Но самое примечательное - это то, что ребенок может создать себе родителя, отвечающего многим его потребностям. Если ребенок продолжает видеться с ушедшим родителем или просто хорошо его помнит, то он может общаться с этим родителем в своем воображении в промежутках между визитами. Если ребенок не помнит ушедшего родителя, он может реконструировать его образ из того, что он о нем слышал, из того, чем он восхищается в знакомых взрослых того же пола, и из тех черт, какие он хотел бы видеть в этом своем недостающем родителе. Когда отцы возвращаются после войны домой, то многие отпрыски, которые по малолетству успели их начисто забыть, гневно отвергают притязания этих мужчин на то, чтобы зваться их отцами. Вместо этого дети тычут пальцами в отцовскую фотографию, с которой у них ассоциируется некий идеальный образ и все слышанные ими рассказы и истории. Даже ребенок, который вообще никогда не знал родителей - вследствие их смерти или своего незаконного рождения, - создает в своем воображении живые образы обоих, созданные из элементов знакомых ему людей или тех, о ком он читал. И этих созданных его воображением родителей он может описать во многих подробностях и со многими деталями.

Незаконнорожденные дети, принятые с рождения в другие семьи, даже если эти семьи идеальные, могут часами грезить о своих настоящих родителях, которых они никогда не знали и относительно которых обычно ничего не могут разузнать. Временами в юношеском или взрослом возрасте они пытаются отыскать своих настоящих родителей, даже если понимают, что никогда не смогут с ними воссоединиться.

Таким образом, человек - это существо, которое должно иметь отца и мать, по крайней мере в душе, и которое по необходимости создает их самостоятельно. Разумеется, хороший настоящий отец по многим статьям гораздо предпочтительней, чем идеальный образ. Но если настоящего нет, то задача матери состоит не в том, чтобы пытаться его заменить, и даже не обязательно в том, чтобы подыскать нового супруга, а в том, чтобы создать атмосферу, в которой ребенок мог бы создать себе образ отца в собственном воображении.

Тут нам следует дать очень краткий обзор прогрессивного развития взаимоотношений среднего мальчика и средней девочки с отцом и матерью - на сознательном и бессознательном уровнях - и как это формирует их характеры. А затем мы сможем обсудить, что полезного может извлечь из этой информации мать, в одиночку воспитывающая ребенка.

Примерно в возрасте шести месяцев младенец начинает отличать друг от друга людей, которые о нем заботятся, и вырабатывать по отношению к ним чувство именно как к людям. Мать (или та, кто ее заменяет) имеет огромнейшее значение для ребенка в последующие два года, в основном от матери девочка или мальчик получает чувство безопасности, защищенности. На этой стадии развития у ребенка не развивается столь же сильное чувство зависимости от отца, если, конечно, тот не возится с ребенком так же много, как и мать. Но ребенок в это время учится различать мужчин и женщин, улавливает разницу в манерах, голосах, строгости, готовности играть. Ребенок выучивается, как приспосабливаться к этим различиям и получать от этого удовольствие.

Где-то между двумя и тремя годами мальчик более сознательно начинает понимать, что его предназначение - стать мужчиной. С этого возраста и до шести лет он начинает работу по формированию себя по облику и подобию отца - особенно старших братьев, если таковые имеются, и других дружески настроенных мужчин. Он наблюдает и мотает себе на ус, какие занятия и дела их интересуют, как они к ним подходят, какое поведение они считают правильным, а какое нет, как они относятся друг к другу и к женщинам, как они разговаривают, какие жесты используют, какие чувства они выражают открыто, а какие скрывают, чего они боятся. Мальчик весь день играет в мужские игры: скачет на лошадке, стреляет из пистолета, катает игрушечные автомобили, собирает здания и механизмы из деталей детского конструктора, управляет машиной или самолетом, а при игре в дом берет на себя роль отца. К трем годам мальчик начинает осознавать чувства, связанные с гениталиями, и может быть втянут в сексуальные игры с другими детьми своего возраста.

Между тремя и четырьмя любовь мальчика к матери, которая раньше выражалась главным образом в его зависимости от нее, приобретает по нарастающей романтические свойства. В четыре года он может заявить, что намерен на ней жениться. Но интенсивная и собственническая природа этой любви (мальчик - человек, и ничто человеческое ему не чуждо) пробуждает в нем чувства соперничества и антагонизма по отношению к любимому отцу. Поскольку мальчик считает, что отец по отношению к нему питает те же чувства и поскольку отец гораздо больше, сильнее и умнее его, то мальчик ощущает сильную подавленность в связи с таким неравным соперничеством и загоняет все связанные с этим мысли и чувства в подсознание. Это глубоко запрятанное беспокойство, и то, что к пяти-шести годам он уже начинает больше разбираться в жизни вокруг него, приводит в конечном счете к тому, что мальчик отказывается от желания, чтобы мать принадлежала только ему.

После этого он уже не желает, чтобы она его целовала и ласкала, по крайней мере на людях. Постепенно нарастает нетерпимость и презрение к девочкам и всяким там любовным историям. Благословенной переменой для него является возможность полностью отдаться всевозможным безличностным интересам, таким как изучение грамоты и арифметики, природы, наук; собирание коллекций, требующие мастерства игры. С этого времени ему уже не нужно усиленно подражать отцу, потому что он считает, что он и так уже характером весь в отца. Вместо потребности делать родителям приятное появляется желание спорить, возражать, противоречить, раздражать. Теперь он хочет подражать старшим мальчикам - во внешности, манере поведения, в их занятиях.

Мы считаем, что влечение мальчика в возрасте от трех до шести лет к матери закладывает основы его романтических, идеалистических чувств, которые проявятся в будущем, когда мальчик повзрослеет. Таким образом, его сексуальность будет крепко связана с глубокой любовью к прекрасной женщине, которая будет также нежной матерью его детей (в отличие от большинства животных, у которых сексуальное влечение неразборчиво и мимолетно). Но мы считаем также очень важным, что маленький мальчик при всем своем сильном влечении к матери не должен в действительности привязываться к ней так сильно, что потом не сможет от нее отстраниться. В нормальной семье желанию, чтобы мать всецело принадлежала только ему, мальчику, не дают развиться три взаимосвязанных фактора: его благоговение перед отцом, его понимание, что романтическая любовь матери принадлежит ее мужу, и тактичное пресечение матерью стремления мальчика слишком сильно к ней привязаться в физическом смысле.

Временами мы наблюдаем ситуацию, в которой мать по легкомыслию поощряет сына быть слишком близким к ней. Это может произойти по причине полного охлаждения чувств между ней и мужем, так что она вместо этого обращает всю чувственность на сына. Или, быть может, она большая вертихвостка, которая подсознательно стремится соблазнить любого мужчину любого возраста. (Ну, вы знаете этот тип женщин, который я имею в виду.) Или, возможно, она является женщиной, которой не нравятся мужчины с ярко выраженной мужественностью. Она предпочитает таких, которых можно склонить к тому, чтобы они разделяли ее женские интересы. Существует множество способов, какими все эти разные типы матерей могут слишком сильно привязать к себе своих сыновей.

Если муж постоянно находится в разъездах, то мать может позволить сыну спать в отцовской постели во время отлучек последнего; таким образом она невольно поощряет потаенные мечты сына занять место отца. Другая может бездумно слишком обнажаться перед сыном, кокетничать с ним, танцевать или в шутку представлять, что он ее муж. Она может обнимать сына слишком пылко и долго и не пресекать, тактично, его поползновений к тому же. Иная может демонстрировать, что разговоры с сыном и его компания ей гораздо более приятны, чем общество мужа и разговоры с ним. Или же мать, сама того не сознавая, но очень тонко, может отвлекать сына от времяпровождения с другими мальчиками и от его мальчишеских интересов; вместо этого она постоянно пытается заинтересовать его оформлением интерьеров, кройкой и шитьем или искусствами. Она может сделать сына своим доверенным лицом, рассказывая ему о своих друзьях и проблемах, как будто он - другая женщина.

Хочу оговориться, что я вовсе не желаю запугивать нормальных матерей, требуя, чтобы они тут же стали суровыми и необщительными со своими сыновьями. Просто одинаково нежелательно, чтобы мать была слишком холодной и неприветливой к сыну или, наоборот, слишком уж обволакивающей. Я только хочу подчеркнуть естественную разницу во взаимоотношениях между матерью и сыном, матерью и мужем, матерью и подругой.

Очевидно, что матери-одиночке гораздо труднее поддерживать нормальные отношения с сыном, такие же как в полных семьях. Она одинока. Какой бы нормальной ни была ее психика, у нее будет тенденция сделать сына своим очень близким компаньоном, особенно если других детей у нее нет, и расточать все свое душевное тепло исключительно на него. Но ситуация вовсе не так безнадежна, как кажется. Существуют какие-то природные ограничители. Во-первых, у мальчика есть инстинктивная тяга исполнять роль нормального парня. И если давление на него не слишком уж сильно, то он выберет правильную линию поведения и фактически навяжет ее матери. Мальчик будет стремиться хранить в памяти образ отца, а пробелы заполнять собственным воображением.

Далее, психоаналитические исследования показывают, что у мальчика останется достаточно благоговенья перед памятью отца, так что у него не появится желания вторгнуться на отцовскую территорию, если мать ведет себя правильно. Под правильным поведением понимается то, что мать показывает, что она тоже хранит память об отце мальчика и уважает его именно как отца своего ребенка. И ради своего сына она никогда не будет порочить или унижать отца (все равно, умер ли он или ушел из семьи), невзирая на то, что она на самом деле о нем думает. Мать также поможет мальчику с уважением относиться к фигуре отца, которую мальчик создает в своем воображении из черт разных мужчин, с которыми он сталкивается в жизни, - родственников, преподавателей, докторов, торговцев, соседей, поклонников матери. Мать может сделать это, демонстрируя, что ее отношения по типу мужчина-женщина с каждым из них, родственные ли, деловые или романтические, все отличаются по качеству от отношения мать-ребенок. Другими словами, каждый из этих мужчин помогает указывать мальчику его место - место ребенка, так же как это делал бы отец. Но это при условии, что мать им подыгрывает, относясь к ним как к мужчинам, а к сыну как к ребенку.

Я вовсе не хочу сказать, что мать-одиночка должна остерегаться обращаться к своему сыну-школьнику как к зрелой личности настолько, чтобы не посвящать его в свою финансовую ситуацию, не позволять себе свободно с ним поболтать о пустяках, не ездить с ним в турпоездки, бояться даже потрепать его по плечу или не давать ему чувствовать ответственность за экономию денег или их зарабатывание. Скорее, она должна добиваться, чтобы он, вне зависимости от того, какая ответственность на него возложена, продолжал помнить, что он - ее сын, а не муж (и уж точно не подруга). Мать должна всячески поддерживать свои дружеские и деловые связи. Когда она со своим мальчиком отправляется на экскурсию, то может пригласить участвовать в ней другого мальчика и, возможно, его родителей. Мать должна поощрять сына иметь своих друзей и свои интересы и иметь возможность ходить в гости без нее (не разыгрывая жутких страданий по поводу того, что он вынужден ее на время покинуть). Когда сын войдет в подростковый возраст, матери, возможно, придется напоминать себе, что она не должна ревновать его к его подружкам.

Все это проходит гораздо легче в случае, если у матери-одиночки несколько детей. В этом случае каждый понимает, что есть взрослый мир и есть мир детей, как бы близко эти миры ни соприкасались в семье.

Остаются еще естественные страхи матери, которая без отца воспитывает сына, что она, будучи женщиной, не сможет понять нужды сына или узнать, правильно ли он развивается и приспосабливается в социальном плане и как помочь ему в его проблемах. (Это несколько напоминает ситуацию, когда курица высиживает утиные яйца.) Прежде всего, я считаю хорошим признаком, когда мать признает, что мальчики для нее являются большей загадкой, чем девочки, по крайней мере в некоторых отношениях; это означает, что она сама в полной мере женщина и питает уважение к мужскому полу как чему-то иному. Женщина, считающая, что она прекрасно знает, как руководить противоположным полом, может перегнуть палку в применении этого своего знания, что вызовет либо бунт, либо безвольную покорность.

Когда мать признает, что она только женщина, это способствует развитию рыцарства в ее сыне, независимо от того, четыре ему года или шестнадцать лет. Его желание угодить матери и помочь ей с лихвой компенсирует недостаток знания мужской натуры с ее стороны. Если все идет правильно, то сын сам инстинктивно отыщет свое мужское предназначение без постоянного руководства с ее стороны. Ее тревоги развеются, когда он добьется успехов дома, в школе и среди друзей.

Материнские сомнения, как правило, усиливаются, когда ее сын достигает периода созревания. Возможно, он станет более скрытным относительно своих друзей, девушек, своих мыслей и поступков. ("Ты куда?" - "Так, погулять".) В нем пробуждаются, по крайней мере моментами, бурные эмоции. Он становится настроен бунтарски против некоторых преподавателей и других авторитетов. Он может дать понять матери, что поскольку она принадлежит к другому полу и другому поколению, то, стало быть, безнадежно отстала от времени и современной ситуации. К этому времени сын уже превышает ее ростом и размерами, что исключает возможность контролировать его поведение с помощью физического воздействия. Дисциплина отныне может поддерживаться лишь с помощью моральных увещеваний, а это все равно что кататься на велосипеде, не держась за руль.

Романтическая привязанность к матери, столь сильно проявлявшаяся в возрасте до шести лет, ощущается теперь чаще всего негативно - как неприятие всяких нежностей, на которые подросток тут же ощетинивается. Ибо только "маменькин сынок" в таком возрасте чувствует себя вполне комфортно в материнской компании. В общем, мать, воспитывающая сына без мужа, в своих попытках держать подростка под контролем сталкивается с теми же самыми трудностями и проблемами, что и полная семья, только переживает их острее. Трудно сформулировать правильную линию поведения в позитивных терминах - звучать будет совершенной банальщиной. Легче начать с некоторых негативных положений.

Мы знаем, что подростка невозможно контролировать постоянными нотациями и угрозами наказания. Это только раздражает их и провоцирует на бунт. Слежка, подозрения и недоверие еще хуже; подросток ведет себя по принципу: "Она мне не верит, думает, что я плох, ну так почему бы мне не поразвлечься и не стать действительно плохим?" С другой стороны, в наше время многие родители из боязни серьезно законфликтовать с детьми притворяются, с самыми лучшими намерениями, что им безразлично, что те вытворяют. А подростки на самом деле, в глубине души сознают свое незнание жизни и нуждаются в советах и руководстве родителей. Хотя обычно никогда в этом не признаются. Но они часто жалуются своим друзьям или доверенным взрослым, что хотят, чтобы родители давали им советы и наставления, как это делают родители их друзей. Подростки ощущают, что это один из аспектов родительской любви.

Так что мать-одиночка определенно должна показать, что ей не все равно, какое впечатление производит ее сын на общество (как его окружение, так и ее), и что она считает само собой разумеющимся, что временами они вместе обсуждают его поведение. Это могут быть случайные разговоры, не обязательно нудные и долгие разборки. Подросток любит, чтобы такие разговоры проходили на должном уровне, как между двумя взрослыми людьми. Должно быть признано, что поскольку большую часть дня он предоставлен самому себе, то ему надо не просто приказывать, что делать, а убедить в необходимости именно такого поведения. Подростка не задевает, если при этом родительница выражается ясно и твердо. Его раздражает, если ему затыкают рот. А то, что на словах он может не соглашаться с материнскими советами, вовсе не означает, что он их отвергает.

Если мать не может убедить сына-подростка в своей правоте - потому что она не может понять позицию сына - и если она все же чувствует эту свою правоту, то она должна придерживаться своей точки зрения. Даже если он не послушает мать в этот раз, в дальнейшем знание ее мнения поможет ему. А тем временем она может предложить сыну посоветоваться с другим мужчиной - дядей, учителем, священником, адвокатом.

Если подросток встречается с отцом или переписывается с ним, то для решения некоторых проблем можно привлечь его. Но даже если отец тоже выступит против матери, ей все равно не следует менять своей точки зрения. Она может сказать: "Что ж, можешь следовать совету отца, но я все равно считаю это неразумным". В общем, я хочу сказать, что хотя мать уже не может осуществлять полный контроль над сыном-подростком, как это она делала по отношению к маленькому мальчику, и хотя она не может быть для сына таким авторитетом, каким был бы отец, проживай он вместе с семьей, но все равно она может влиять на сына, если она любящая и добросовестная мать. В перспективе это гораздо важнее преходящих разногласий и непослушаний.

Что касается отношений матери-одиночки с дочерью, то в чем-то эти проблемы будут подобны тем, что возникают с сыновьями, а в чем-то различны. Мать чувствует меньше сомнений в своей способности воспитывать дочь без отца, поскольку она уже выучила все, что надо знать о том, как растут девочки, ибо сама таковой была. Это уже само по себе преимущество, ибо уверенный в себе родитель с большей легкостью проводит воспитательный процесс, нежели сомневающийся, мнительный и тревожный. А девочка на протяжении всего своего детства будет иметь перед глазами образец для подражания, в соответствии с которым и будет себя формировать.

Все говорит о том, что девочка нуждается в отце точно так же, как и мальчик. В самом раннем детстве он ей нужен, чтобы узнать, как сильно мужчины отличаются от женщин - но, тем не менее, не являются чем-то совершенно чуждым и враждебным, - так что впоследствии они не будут для нее совершенными чужаками. Между тремя и шестью годами девочке нужен отце во плоти или воображаемый отец, на которого были бы направлены ее романтические устремления. Если в памяти ее осталось слишком мало строительного материала, она, точно так же, как и мальчик, создаст образ отца из того, что она о нем слышала, из черт других мужчин и из собственных фантазий. Образ этого человека и воображаемое отношение матери к этому человеку, возможно, сильно повлияет на идеалы девочки, под которые она будет подгонять свое возможное замужество во взрослом состоянии. Вот почему важно, чтобы мать помогла девочке думать о своем отце как можно лучше.

Точно так же важно, как мать себя ведет по отношению к другим мужчинам, контактирующим с семьей, - по службе или в неформальной обстановке. Если мать своим поведением и своими речами дает понять, что считает всех мужчин эгоистическими животными, не достойными никакого доверия - только потому, что обожглась на одном из них, - то ее дочь тоже может заразиться таким отношением и, когда вырастет, будет ожидать не лучшего, а худшего. Несомненно, со стороны матери будет весьма разумно поддерживать любые контакты с семьями, в которых есть отцы, - с семьями знакомых, родственников и соседей, - чтобы ее дочь могла при случайных встречах поближе с ними познакомиться. В противном случае образ мужчины в голове девочки может стать нереальным, слишком идеализированным или, наоборот, пугающим. Поскольку разведенные или овдовевшие матери довольно часто снова переселяются к своим родителям или, по крайней мере, гораздо чаще их посещают, то девочка или мальчик может очень эффективно использовать любящего дедушку для создания образа доброго отца и установить с ним отношения по типу ребенок-отец.

Есть еще вопрос, как влияет на ребенка ситуация, когда овдовевшая или разведенная мать начинает встречаться с другим мужчиной и обдумывает новое замужество. В старые времена некоторые вдовы автоматически выбрасывали из головы всякую возможность другого романа, считая, что это оскверняет их первую любовь, по отношению к которой они должны хранить верность. В наши дни таких сравнительно немного. Психиатры, как и большинство людей вообще, считают: то, что делает женщину прекрасной женой одного человека, с таким же успехом может сделать ее таковой и для другого, когда скорбь поутихнет и на горизонте появится достойный кандидат.

Проблема тут в том, что очень часто разведенная женщина чувствует себя униженной и стремится - сознательно или бессознательно - доказать самой себе, всему миру и, главное, бывшему мужу, что она все еще в высшей степени привлекательна и желанна. Если она осознает свои мотивы, то у нее меньше шансов снова попасть в неприятную историю, чем когда она действует, повинуясь бессознательным импульсам. Ибо в последнем случае ей может показаться, что ее просто домогаются несколько привлекательных мужчин и из каждого может получиться превосходный муж. Но ее критически настроенная подруга может заявить, что это она сама просто-напросто вешается на шею каждому встречному-поперечному, причем без всякого разбора. Всякий прошедший через развод нуждается в определенном времени и помощи профессионала, чтобы залечить раны и, что более важно, попытаться разобраться, какая доля вины ложится на каждого участника неудачного брака. Иначе есть большая вероятность повторения той же трагедии в новом браке.

Ребенок тоже нуждается в определенном периоде приспособления к новой ситуации после того, как отец ушел из дома, чтобы понять, что мать все так же с ним, как и раньше, да и отец для него не потерян абсолютно. Если мать тут же начнет встречаться с новым мужчиной или с несколькими, то ребенок придет к выводу (а он все еще чувствует, что его отец и мать - это одно целое), что ее любовь мелка, ненадежна и неразборчива. Так что мать должна проявлять благоразумие и осторожность, особенно на первых порах.

Очень часто случается, что маленькие дети сами рано или поздно помогают матери в этом вопросе, спрашивая, почему она не заведет нового папу. (Для ребенка может оказаться более привлекательной сама идея, нежели действительное ее воплощение.) Мать тогда может ответить, что, возможно, она со временем так и сделает, когда на горизонте появится человек, которого и она, и ребенок смогут полюбить, или же заявить, что у нее на работе как раз есть очень приятный сотрудник, которого она хотела бы пригласить на обед. Ну, а дальше - по ситуации. Здесь не существует расписанной партитуры, мелодию надо подбирать на слух, проявляя бдительность по отношению к каждой фальшивой ноте. В одном случае мать с ребенком и новый мужчина начинают чувствовать, что любят друг друга, невзирая на то, что поначалу могут возникать недоразумения и вспышки ревности с той или иной стороны. В другом случае, если ухажер невзлюбит ребенка или же ревность ребенка к нему возбуждает цепную реакцию обид и ссор между матерью и кандидатом в мужья, то есть все причины не торопиться и поискать совета в семейной консультации. Может оказаться, что предполагаемый новый брак имеет неплохие перспективы, но просто ребенку нужна помощь детского психолога, главным образом для того, чтобы преодолеть его собственнический инстинкт по отношению к матери. В любом случае антагонизм, который не был разрешен до заключения брака, после его заключения только усилится.

Большинство матерей-одиночек обнаруживают, что они могут и самостоятельно воспитать сыновей или дочерей, точно так же, как и родители в полных семьях. В некоторых случаях ложащаяся на мать дополнительная ответственность, которую дети ощущают (и это, кстати, очень хорошо, если, конечно, не доходит до такой крайности, что дети начинают чувствовать жалость по отношению к матери), формирует у детей необычайно зрелый и сильный характер.



© 2012 Мир народной медицины | Все права защищены.Копирование материалов запрещено
Яндекс.Метрика