Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой

Первое, что приходит в голову, когда человек пытается ответить на вопрос, почему в семье возникают конфликты - это измена. Однако этот фактор является наиболее значимым в 2-х из 10-ти разводящихся семей, не сумевших решить семейный конфликт.

Каждый, кто изменял сам, и кому изменяли, знает, что измена - довольно часто своего рода попытка обрести на стороне то, чего не хватает в семье: эмоциональной поддержки, тепла, понимания, наконец, просто хороших слов о себе, под каким бы соусом лести они не подавались. Причиной измен может быть и потребность в новизне сексуальных ощущений, которая, впрочем, достаточно быстро удовлетворяется. Такую измену те, кто изменяет, называют просто случайностью, которая произошла по вине тех или иных обстоятельств, включая количество употребленного алкоголя.

Любопытно, что 35% жен принимают решение сохранить семью, зная об изменах мужа. Мужья, смиренно воспринимающие измену жены, встречаются гораздо реже.

Детское вспоминание пациентки:

- Мне пять лет. Я на каникулах у бабушки с дедушкой. Вдруг дедушка пропадает, мы с бабушкой не можем найти. Спустя пару часов дедушка появляется радостный, шутит и смеется своим шуткам. Бабушка плачет. Тогда я не понимала, почему она плакала, и куда пропадал дедушка. Спустя много лет мама рассказала мне, что по соседству жила красавица Ульяна, которую он любил всю жизнь. 50 лет назад его родители женили на ней его старшего брата: по традиции вначале должен был жениться старший сын. Дедушка изменял бабушке все 50 лет совместной жизни. Она это терпела и прощала. Не понимаю, почему...

Столь же редко, как и измена, мотивирует разводы фактор непосильного нервно-психического и физического напряжения, тревога. Согласно данным статистики, разводы чаще всего происходят в семьях в период от месяца до года после рождения ребенка. Инициаторами развода являются молодые жены, для которых груз материнства оказывается непосильной нервно-психической нагрузкой из-за того, что муж пытается "уйти", и психологически, и физически от нахлынувших проблем. Молодая мама чувствует себя брошенной, одинокой и спешит воплотить свои ощущения в жизнь: уходит от мужа. Ей и в голову не приходит, что он просто прячется от собственного незнания, неумения, страха, испытывая, в целом, те же чувства, что и молодая мама. Взаимное непонимание и нежелание найти точки соприкосновения в таких ситуациях и создают семейные руины.

Семейная тревога, создающая неразрешимые супружеские конфликты, может возникнуть из-за длительной болезни детей, одного из супругов, либо кого-то из их родителей. Существует печальная статистика: 85% мужчин, когда узнают о том, что у ребенка онкология, уходят из семьи. Тоже случается, если тяжело заболевает дедушка или бабушка, которые живут в одном доме с молодой семьей. Происходит это в тех случаях, когда самому браку не более трех лет. Тяжелые испытания часто оказываются не под силу тем, кто пока только учится воспринимать и терпеть свою вторую половину.

Ванечке полтора года. Три месяца он пролежал в детском онкологическом центре с бабушкой. Мама, узнав о диагнозе, оказалась в больнице: ее сердце оказалось не готово к таким "известиям". А папа ушел из семьи через неделю после того, как ему сказали:- Сколько проживет Ваш сын, одному Богу известно...Бабушка плакала и молилась. И Ванечка выздоровел. Его папе потом было стыдно, и он просил, чтобы его "приняли обратно". Но мама Вани не смогла простить папу ...

Каждый из супругов в сложной для него ситуации ждет, что его вторая половина придаст ему уверенность, поможет и поддержит. Но вторая половина "сама" находится в состоянии отчаяния и спасается бегством от ситуации, переживание которой требует больших психических и духовных затрат, вряд ли понимая, что совершает предательство по отношению к своей половине. Семья должна быть тылом, в котором можно пережить все свои неудачи, ошибки или страдания, бремя которых для каждого супруга в отдельности может оказаться непосильным.

Два других фактора, разрушающие семейную гармонию и порождающие подчас неразрешимые конфликты, - нарушение общения в семье и несоответствие ролевых представлений - становятся причиной большинства нерешенных семейных конфликтов.

Итак, что это за ролевые представления? И можно ли наладить разрушенное общение в семье, которая остается семьей только по статусу, а по сути представляет собой совершенно чужих друг другу людей, непонятно для чего живущих рядом.

"Милые бранятся - только тешатся", "Бьет, значит, любит" - кто из нас не успокаивал себя подобными фразами, убеждая себя и свою вторую половину в том, что конфликты в семье - дело нормальное.

Муж возвращается вечером с работы. Он устал, но спешит поделиться с женой новостью: его повысили по службе. Он открывает дверь, входит в квартиру. Жена разговаривает по телефону с подругой, от которой сегодня утром ушел муж:- Нюш, ну мало ли их на нашем веку-то, плюнь...Нюша на том конце телефонного провода плачет.

Муж ждет десять минут, двадцать. Жена разговаривает с подругой. Наконец, он не выдерживает, выдергивает телефонный шнур из розетки:- Я работаю, как вол, а дома ко мне нет никакого внимания!- Я что, по-твоему, на диване лежу? - жена пытается включить телефон. Ей это удается.- Сорок минут трещать по телефону! - он снова отключает телефонный аппарат.- Ну, я же не с любовником разговариваю, это же Нюша...Она снова набирает номер подруги.

- Еще не хватало, чтоб с любовником! - он отталкивает ее от телефона.Она упирается:- Ты грубиян, со мной не считаешься! Ты не уважаешь меня! Тебя вообще ничего, кроме самого себя не интересует! Ты просто эгоист! - она отнимает у него телефон.-Дура! - он вырывает из ее рук телефонный аппарат, бросает его в стену.- Сам дурак!

Эти ее слова уже звучат вслед ему, уходящему из квартиры. Хлопает входная дверь. Она, рыдая, падает на кровать.

Причина большинства семейных конфликтов - невозможность удовлетворения потребностей, желаний или капризов кого-либо из супругов. Конфликт превращается в скандал в том случае, если обе стороны считают, что именно их требование должно быть удовлетворено в первую очередь. Умение разделять отношение к своей второй половине от сиюминутного настроения - важно для семейной жизни.

К сожалению, а может быть к счастью, все мы - люди с обыденным сознанием. Руководствуясь в своих поступках здравым смыслом, желанием соответствовать общепринятым нормам, мы редко отделяем человека от ситуации, которая происходит с ним по той или иной причине.

- Где моя ручка? - спрашивает муж, собираясь что-то пометить в своем ежедневнике.- Ну, это же твоя ручка, - пожимает плечами жена.- Утром я оставил ее здесь, - муж повышает голос.- Откуда я знаю, - она сохраняет спокойствие, продолжает заниматься домашними делами.- Может, ты ее прибрала куда-нибудь?! Или Сережка?- Спроси у него.- Ему два месяца, он не умеет разговаривать.- Тогда зачем же ему, по-твоему, нужна твоя ручка?

Он раздражен спокойствием жены, ему кажется, что она его игнорирует.- Где моя ручка?! - он кричит.- Ты ведь не на меня кричишь, правда? - с улыбкой спрашивает она мужа.- А на кого же? - он растерян.- На ситуацию.

Семейная жизнь, в которой супруги вначале пытаются взаимодействовать, а потом реагируют или оценивают, может преодолеть любые противоречия, даже те, которые приводят большинство семей, оказавшихся в подобной ситуации, к разводу. Лучше всего, конечно, удержать себя от негативного оценивания поведения своего партнера, либо попытаться оценить возникшую ситуацию.

Начать взаимодействовать может и один из супругов, если другого захлестывают эмоции. Правда, в таком случае сохранять спокойствие и, не смотря ни на что, не воспринимать повышенный тон и упреки второй половины, как личное оскорбление, и не реагировать на них гораздо труднее. Конфликт становится психологической реальностью только тогда, когда обе стороны, либо одна из конфликтующих сторон, воспринимают его как конфликт.

Способность не включаться в конфликт - редкое для супругов качество. Столь же редкое, как и умение не воспринимать возникающие между супругами противоречия как конфликтные. Конфликтной становится ситуация именно тогда, когда ее так оценивают. Именно оценка супругами сложившегося между ними взаимодействия как конфликтного позволяет им соответственно на него реагировать. Их реакции на конфликт, как правило, повторяют отношения между родителями самих супругов.

Кому из нас не знакомо желание папы или мамы добиться желаемого здесь и сейчас, обвинить другого, регулярно "выливать" на него все накопившиеся за день отрицательные эмоции, "наступать" на слабые стороны своей второй половины, повышать голос, разумеется, применяя усвоенный от родителей лексикон.

В детском саду воспитательница решила поиграть с детьми в новую игру. Она предложила им, используя игрушечную посуду, "организовать" праздничное семейное застолье:- Представьте себе, что вы - взрослые, как ваши родители, а все эти игрушки - ваши дети...Дети легко усвоили правила игры. Четырехлетний Валера, покачивая завернутого в платок плюшевого медвежонка и одновременно громко плача вместо него, совал "младенца" шестилетней сестренке:- Убери его отсюда! Иди с ним на кухню и там плачь!- Как это убери?! - отодвигалась от "ребенка" девочка.- Могу я отдохнуть от всех вас хотя бы раз в год?Валера покачивался из стороны в сторону, имитируя алкогольное опьянение.- Я тоже хочу отдохнуть, я все это готовила, ты думаешь, твоя работа тяжелей, чем растить троих детей?!- Конечно тяжелей, что ты жопу-то с пальцем сравниваешь?!

Воспитательница поспешила остановить "игру во взрослых".

К счастью, или, к сожалению, хотим мы этого или нет, но все мы рождаемся, живем и умираем в обществе, и в каждый период своей жизни играем определенные социальные позиции, функции, роли. Даже новорожденный уже социальное существо: брат, сын, внук. В течение одного дня мы сменяем более десятка социальных позиций: пассажир, водитель, зритель, родитель, ребенок своих родителей, кому-то начальник, кому-то подчиненный. Понятия "как надо", "что положено", "как принято" и кому мы "что-то должны" - своего рода контроль обществом выполняемых нами социальных позиций, функций и норм поведения, которые в сумме и составляют наши социальные роли.

Супруги - тоже социальные роли, обуславливающие поведение человека. Основные семейные конфликты начинаются в тех случаях, когда представления каждого из супругов о ролях - его собственной и второй половины - существенно расходятся.

Глава семейства сидит в своем кабинете и работает за компьютером. Открывается входная дверь. По коридору мчится на роликовых коньках сын-подросток. За ним въезжает в кабинет отца игрушечный танк. Сияет от счастья, держа в руках пульт управления танком, его шестилетняя дочь.

Глава семейства пытается сосредоточиться.

- Вот, список тебе написала, - к нему подходит жена, - и смотри, не забудь в химчистке дубленку.- Лето ведь, какая дубленка, - пытается не отвлекаться муж.- Милый мой, - повышает голос жена, - лето есть лето, а дела есть дела!- Послушай, у меня завтра лекция...- Вот именно! Ты думаешь только о себе! А дети? А я? Ты вспомни, когда мы последний раз были на море?- Но ты же видишь, я работаю!- Пап, ты что, ошалел, - шепелявит дочь, - ты нас больше не любишь?- Люблю! Но сейчас я хочу поработать!- Работай, работай, - не сдается жена, - но поручения выполни...-Да это же через всю Москву, а мне завтра в институт!- Хоть к черту, но все, что я написала, сделай!

Представления жены о том, что одна из главных супружеских ролей мужа - помогать ей по хозяйству, как правило, не соответствуют мужскому представлению: главное в его жизни - работа. В большинстве семей это является главным камнем преткновения супружеских разногласий. Понятно, что разногласия обусловлены своеобразием мужской и женской психологии. В книге О. Вейнингера "Пол и характер" достаточно четко проведены границы мировосприятия мужчины и женщины, в основном, сказывающиеся на сексуальной сфере их взаимоотношений. Но, как известно, семейная жизнь этим не ограничивается.

Откуда берется несовместимость

Именно несовпадение представлений мужа и жены о супружеских ролях и создает ту или иную погоду в доме. Улучшить климатические семейные условия можно очень просто: попробовать сблизить представления друг друга о супружеских ролях. Для начала хотя бы выяснить, чего же ждет от нас наша вторая половина? Потом перестать раздражаться, когда она поступает не так, как, на наш взгляд, должна поступать.

В литературе по психологии часто сегодня можно встретить точку зрения, согласно которой совместимость - не что иное, как совпадение взаимных представлений о социальных ролях друг друга. Не разделяя его целиком, попробую, тем не менее, определить типичные несовпадения супружеских социальных ролей.

Основная ошибка, которую совершают мужья, заключается в том, что они считают главной задачей - материальное обеспечение семьи, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которых больше, чем материальных благ, ждут от них жены. Подобную ошибку совершают и женщины, стирая, убирая, стряпая, не оставляя ни физических, ни душевных сил на главное - то, в чем тонкая и ранимая мужская душа нуждается не меньше, чем сама женщина, - в ласке, поддержке и теплом добром слове. Впитанная от своих пап, мам, бабушек и дедушек ориентация молодых супругов на главное в семье - хорошо налаженный быт - может оказать их личным отношениям плохую услугу. Гораздо реже встречается другая крайность.

Муж возвращается с работы, уставший и голодный. В дверях его встречает сияющая жена, с макияжем, с новой прической, на которую она потратила три часа, сидя в очереди в парикмахерской. Пятилетнюю дочь она оставила у подруги (слава Богу, та согласилась!) и первый раз за последние три месяца решила наконец-то привести себя в порядок.- Я тебе нравлюсь, дорогой? - она целует мужа - ну просто сама нежность - и обнимает.Он отталкивает ее, проходит на кухню, заглядывает в кастрюли.- Что-то ты не больно ласков, дорогой, - язвит она ему вдогонку.- Когда я голоден, я зол, - отвечает он нехотя, - а что у нас сегодня на ужин...И открывает пустой холодильник.- Извини, у меня не было времени, я только что из парикмахерской, кстати, ты не ответил...

Дальше начинается "традиционный" семейный скандал с употреблением взаимных упреков и оскорблений. Каждая половина считает себя правой, не хочет уступать, считает, что в этом споре нужно непременно одержать победу, которая окажет большое значение на дальнейшую семейную жизнь. И как всегда, проигрывают обе стороны. Потому что желание быть первым и главным в семейной жизни, не важно принадлежит оно мужчине или женщине, довольно часто превращает семейный очаг в пепелище.

Расхождение ролевых представлений внутри человека тоже оказывает отрицательный эффект на "погоду" в его доме. Это наиболее характерно для мужчин: внутреннее противоречие между восприятием себя как мужа и отца, с одной стороны, а с другой - руководителя или подчиненного, одним словом, человека, играющего определенную производственную роль. Типичное для многих семей противоречие: "Что важнее, семья или работа?" нередко перерастает в неразрешимый супружеский конфликт, требующий окончательного выбора: "Или-или!".

Внутренней причиной подобных ситуаций нередко является психологическая инфантильность некоторых мужчин, их неумение уравновесить инстинктивные влечения и потребности с социальными требованиями. Неразрешенное в детстве внутреннее противоречие между "хочу" и "должен", насильственно-агрессивное родительское воспитание в стиле "мало ли чего ты хочешь, ты обязан!" перерастает с годами в желание переступить через любое "обязан". Мужчина начинает испытывать страх перед любым "должен", особенно, когда это касается личных отношений. Но если взрослый мужчина все-таки вынужден принять социально-ролевые условия, типа: "Я не должен опаздывать на работу", то семейно-ролевые: "Почему это я не должен кричать на свою жену, это же моя жена!?" вызывают бурю негодования в его душе, страдающей с детства от нехватки родительского внимания, потраченного ими на ссоры друг с другом.

Отец четырнадцатилетнего Игоря - капитан - месяцами не бывает дома. Каждый его приезд превращается в скандал из-за неправильно потраченных женой денег, троек сына, очередного прогулянного им занятия в музыкальной школе.

Мать - учительница, делает все возможное, чтобы дать сыну достойное, по ее мнению, воспитание. Сын занимается гимнастикой, теннисом, играет на рояле. Причем делает это все без особого удовольствия, понукаемый мамой, которая часто говорит ему:- Ты должен радовать успехами своих родителей!

Игорь не отвечает матери, зная, что его непочтительный ответ будет передан отцу, после чего последует жестокое наказание. Любая инициатива Игоря пресекается, любое желание тут же "выводится на чистую воду". Он уже научился прятаться и врать, прогуливать ненавистную музыкальную школу, курить и выпивать с друзьями так, чтобы этого не заметила мать.

Игорь возвращается после "музыкальной школы", понимает, что не может видеть стоящий посреди комнаты рояль, обращается к матери:- Мам, можно я переставлю мебель в своей комнате?- Вот когда мы умрем, тогда и переставишь! - Не терпящим возражения тоном отвечает мать сыну и едва не падает в обморок от его слов:- Скорей бы вы умерли! ...

Психологи считают, что наиболее конфликтным является именно подростковый период, потому что подросток, находясь в переходном возрасте между ребенком и взрослым, сам провоцирует семейные конфликты: пытается отгородиться от родителей, не допустить их в свою жизнь. Нередко он хвастается перед сверстниками, как доблестью, тем, что "сегодня опять поставил предков на место". Потребность еще не сложившегося ума в эмоциональной яркости, не важно положительной или отрицательной, заставляет его, пока еще ребенка, заострять любые углы семейных отношений, противостоять родителям во всем, подчеркивать свою полную им противоположность. Причем более конфликтными оказываются именно мальчики в возрасте от 12 до 15 лет. Родителям стоит помнить об этом и в ситуации назревающего семейного конфликта делать скидку на трудный возраст своего чада.

Второе место по склонности оценивать конфликтной ситуацию, которая такой не является, занимают женщины. В конце 19 века были получены любопытные данные о влиянии пола на предрасположенность к отрицательной оценке любой эмоционально значимой ситуации. Оказывается, женщины, работающие на производстве, сориентированные на перспективы научного или творческого роста, любые отношения - с коллегами или с супругом - оценивают более конфликтно, чем домохозяйки, все свое время отдающие семье.

Еще одна часто встречающаяся ошибка, приводящая затянувшиеся семейные конфликты к разводам, - ориентация обоих супругов на семейно-родительский союз, убеждение в том, что они, прежде всего, - папа и мама, обязаны не зависимо от их личных отношений воспитать своего ребенка в соответствии с нереализованными представлениями их родителей о том, каковы должны быть отношения в правильной семье. Неспособность родителей вовремя заметить, что сын уже вырос и не нуждается в прежней опеке и заботе, могут разрушить супружеские отношения, построенные по принципу: "Мы все еще существуем вместе исключительно для нашего ребенка".

...Ситуация в той же семье четырнадцатилетнего Игоря. Папа - капитан дальнего плаванья возвращается из командировки. Мама готовит праздничный семейный ужин. Сын ходит по квартире в спортивной форме, раздумывая, как бы поскорее улизнуть.

- Игорь, почему ты до сих пор не переоделся? - требует у него отчета мама.- У меня же теннис...- Теннис у тебя был в 11 часов, а сейчас половина седьмого! Ты куда? - замечает, что он берет в руки спортивную сумку.- Надо мне.- Что значит, тебе надо? Сегодня мы должны ужинатъ всей семьей! - Возмущению мамы нет предела.- Потом, ма, - он откусывает бутерброд и хочет выйти из кухни.- Когда потом? - мама преграждает ему путь, сын пытается ее обойти:- Меня ребята ждут.- Отец!

Отец смотрит футбол. Слыша призыв жены, берет в руки ремень, направляется воспитывать сына. По его искреннему убеждению, семейные традиции превыше всего...

Запреты, жесткое обращение с ребенком вряд ли способны помочь ему правильно сориентироваться в крайне сложных вопросах потребностей, обязанностей и возможностей. Родителям, ориентирующимся на взаимодействие, а не на конфликты, проще научить малыша спокойно отказываться от выполнения некоторых его желаний, искать способов достижения собственного удовольствия морально приемлемыми путями. И конечно, гораздо труднее воспитать в ребенке адекватное отношение к своим желаниям, правам и обязанностям, если его отец декларирует свое убеждение в том, что он "ничего никому не должен".

Родительские конфликты, запавшие в душу ребенка, часто становятся причиной поведенческих патологий в более зрелом возрасте. Не важно при этом, выясняют ли родители при ребенке отношения, слышит ли он скандалы, видит ли драки, знает ли об изменах друг другу своих родителей. Ребенок все это чувствует, и для него нет ничего важнее вопроса: "Любят ли папа и мама друг друга?". И он всегда знает ответ на этот вопрос.

Пятилетнему Саше показалось, что папа во время застолья замахивался бутылкой на маму. Долгие годы он внутри себя переживал эту ситуацию. Однажды, спустя много лет, он напомнил об этом маме и спросил ее:- За что, мам?На что мама совершенно искренне ответила: - Да не было никакой бутылки, что ты придумываешь?!- Была, - ни секунды не сомневаясь, возразил сын.

В разговоре с психологом, мама горячо убеждала всех, в том числе и сына, что не было бутылки. На что Саша упрямо возражал: "Была".

Двадцатитрехлетняя пациентка рассказала мне об одном из самых "ярких" воспоминаний своего детства:

- Помню раннее утро. Солнечные лучи неровным светом ложатся на полинялые обои. Комната в коммунальной квартире, которую снимают мои родители, тогда еще студенты. Мне самой на днях исполнился месяц. Мама ищет в шкафу пеленки, она только что покормила меня. Я лежу на розовом полотенце посередине единственного в комнате полированного коричневого стола с отбитыми углами, на краю которого - папины чертежи - дипломная работа выпускника архитектурного института...

Еще помню: в комнату заходит отец. Он смотрит на стол, я вижу его глаза, в них - ужас: от меня под чертеж течет тонкая желтая струйка. Он бросается к столу, сбрасывает меня на пол...После этого - ничего не помню...

Если верить науке психологии, ребенок в возрасте месяца не может такого помнить: дети начинают различать цвета только с двух с половиной месяцев. Цветной эпизод "из жизни своих родителей" придуман. Но для пациентки он реален, и более того, он уже определил ее семейную жизнь, которая к моменту обращения за психологической помощью походила на развалины песочного замка. Муж, по мнению пациентки, оказался таким же, как ее отец, карьеристом, "которому было наплевать на собственного ребенка".

Приоритет одной из жизненных целей не обязательно исключает другие. Брак трещит по швам, когда муж ориентирован на одну главную цель, а его вторая половина - на другую. И мнение самоуверенных психологов, что можно за пару сеансов решить проблему, обговорив с супругами их взаимные представления о социально-семейных ролях, - иллюзия. Потому что, как правило, у этих представлений есть своя почва, свои корни, чаще всего, это детский опыт взаимоотношений пациентов со своими родителями.

Каковы же представления мужей и жен о семейных социальных ролях? Женщины чаще всего в супруге видят друга, сексуального партнера, финансового покровителя, защитника, опекуна. Мужчины - сексуальную партнершу, домохозяйку, маму, которая должна все прощать и терпеть.

Неразрешимые семейные конфликты возникают, когда муж, вместо того, чтобы выполнять ожидания жены и быть защитником и другом, оказывается ребенком.

Тихий семейный вечер. Посапывает в своей кроватке трехлетний сынишка. Его мама, 25-летняя русоволосая красавица, час назад купила себе модные туфли, прохаживается по паркету, слушая стук каблучков. Папа с головой ушел в чтение статьи о маньяке-насильнике, который душит молодых женщин. Она подходит к зеркалу, смотрит сначала на правую туфлю, потом на левую:- Мы с тобой поедем на выходные к моим родителям?Он увлечен, искренне переживает: восемь убийств за полтора месяца! Отвечает нехотя:- Ну, я не знаю...Она ставит ножку на носок, приподнимает юбку, делает ножкой изящное "па":- А в театр?Он в ужасе: оказывается, маньяк-душитель выбирает себе жертву, как жену. Он учтив, образован, обаятелен, ни у кого не вызывает настороженности:- Я не знаю...

Она резко поворачивается на каблуках, смотрит в зеркало, как это выглядит со стороны:- Что за мужик такой, который ничего не знает!Ему не до нее, он узнает, что, оказывается, маньяка привлекают русоволосые женщины в возрасте 20 - 25 лет, что они отправляются с ним через лесные зоны, полностью ему доверяя:- Не нравится, найди другого!Она набрасывает на плечи плащ, выходит из квартиры:- Непременно найду!

Он дочитывает статью: "Возможно, он оказывал всем этим женщинам какую-то услугу, и они соглашались, подписывая себе смертный приговор". Тут он спохватывается и бросается следом за женой.

Любопытно, что представления о семейных ролях у незамужних и разведенных женщин отличаются. Анкетирование показало, что незамужние женщины на первое место ставят обязанности жены: рожать и воспитывать детей, обслуживать семью, терпимо относиться к раздражительности и перепадам настроения своего мужа. Разведенные женщины вначале перечисляют обязанности мужа: он, прежде всего, должен быть предан матери своих детей, создавать финансовую базу для семьи, непременно помогать жене и ребенку после развода.

Женщины, которые вступают в брак первый раз и возраст которых от 18 до 25 лет, придерживаются следующих представлений о социальной роли мужа: ухаживать за своей женой, говорить ей комплименты, восхищаться ею, быть внимательным, заботливым, нежным, организовывать совместный досуг. Мужчины в таком же возрасте ждут от жен сексуального удовлетворения, на второе место они ставят умение быть привлекательной в кругу друзей, гостей и знакомых, на третье - способность создавать и поддерживать полезные для него деловые контакты.

После 30 лет представления о семейных ролях друг друга становятся более схожими. И мужчины, и женщины, на первое место ставят общую ответственность за детей, взаимный экономический вклад в благосостояние семьи. Жены, которые готовы отказаться от ожидаемого ими до 30 лет рыцарства со стороны мужа, а также мужья, признающие равный статус жены, ее участие в принятии любых семейных решений, обычно легко решают семейные конфликты.



В этой статье речь пойдет о том, как остановить, прекратить скандалы и ссоры. Давайте обратимся к народной мудрости. Есть такая побасенка...

Жили-были старик со старухой. Детей у них не было. Живут - как кошка с собакой: не то что каждый день, а что ни час, то и пыль до потолка. Он ей слово, она ему - десять. Он ей двадцать, она - сто! Уж и забыли, как добрые слова говорятся, все криком да с бранью. Как-то старуха пожаловалась соседям:- Худо живем! Я ему слово - он мне десять! Я ему двадцать, он мне - сто! Чуть не до драки - не то что каждый день, а и каждый час, покуда вместе...Ей и присоветовали:- Сходи в соседнюю деревню, там старик есть мудрый, знахарь, он поможет!

Пошла старуха. Пришла, обсказала. Старый тот знахарь взял склянку, налил в нее воды, пошептал над ней и подает бабке:- На! Как только старик твой неладно скажет, ты хлебни воды из склянки-то да со святой молитвой и держи во рту. Не сплюнь и не сглотни! Держи, пока не замолчит путем. И уж тогда - сглотни. Помни!

Только пришла старуха домой, ее старик - тоже на порог. С работы он, голодный, обедать требует, а у нее не готово, проходила сколько времени... Вот и зашумел он на нее. А она - раз! - и хлебнула из склянки и молча быстренько на стол собирает уж что есть. Он ей: "Онемела, что ль?" Молчит старуха, молитву святую в уме творит. Удивился старик и тоже замолчал. Так и пошло. Чуть он зашумит, она - раз - и хлебнет из склянки... Радовалась старуха, хвалилась соседям: помог знахарь. И старик не раз говаривал: чудо, старуха-то наладилась!

Желая остановить детскую (и не детскую) ссору, иногда говорим: "Кто умнее - замолчит первым!" Люди давно поняли, что для прекращения ссоры нужно, чтобы кто-то один замолчал, отказался в ней участвовать.

Но чем хороша побасенка: мало того, что старуха воды в рот набрала, она еще и святую молитву творит в уме! И это помогает ей не слышать, не обращать в нимания на то обидное, что содержится в речах старика.

Переведем все это на язык психологической информации, которой вы сможете поделиться со всеми заинтересованными людьми (редко кто не ссорится!).

1. Если вы хотите научиться избегать скандалов и ссор, для начала необходим сознательный отказ от ссоры, возведенный в принцип. Практически он трансформируется в установку всего вашего поведения на этот отказ - упорный, стойкий!

2. Чтобы выработать в себе этот отказ, нужно понять: в ссорах или скандалах никто никогда никому ничего неможет доказать. "Ему разве что-нибудь докажешь?!" Это в равной степени относится к каждому участнику ссоры, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, т. е. останавливает работу мысли. Значит, незачем и пытаться что-то доказывать, когда кто-то из сторон находится в состоянии отрицательного возбуждения.

3. Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в ссору, главное - вспомнить: нужно замолчать! Не от "противника" требовать - "замолчи!", "прекрати!", а от себя! Добиться этого от себя легче, чем от другого.

4. Молчание дает возможность выйти из ссоры и тем прекратить ее. Это же просто: для ссоры, для конфликта,скандала нужно участие двух сторон, а если одна исчезла - с кем ссориться?

5. Если ни один из участников не склонен пресечь конфликт, обоих очень быстро захватывает отрицательноеэмоциональное возбуждение. Его напряжение стремительно возрастает. В таком "диалоге" взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Отрицательное эмоциональное возбуждение одного человека никогда не сможет уменьшить такое же возбуждение у другого, они только взаимно подкрепляют друг друга. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его подкрепляет. Вот почему нужно кому-то замолчать.

6. Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством и вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, само отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было!

7. Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера ("Нувот, полез в бутылку!", "А чего ты нервничаешь, чего злишься?", "И чего ты бесишься!"), так как это только егоукрепляет и усиливает.

8. Ссору можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом "под занавес" ("Лишь бы мой верх!").

9. Если вы замолчали и партнер склонен рассматривать ваш отказ от ссоры как капитуляцию, лучше уж не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. То есть позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера, чтобы ничто не подкрепляло его отрицательного эмоционального возбуждения. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить скандал, не дать ему состояться. Так нужно и детей учить сохранять мир.

10. Дети перенимают наше отношение к ссорам и к скандалам. И к миру. Войну может победить только отказот войны. Нужно учить детей отказываться от ссор. А это достигается прежде всего силой собственного примера взрослых.

11. Ссоры, семейные скандалы и конфликты в школе - все это оборачивается еще и детскими страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями и социопатиями, скудоумием и десоциализацией, включая уход из жизни... Слишком дорогая плата за наше стремление в ссоре - уязвить побольнее!



Сравнивая сказки разных народов, не перестаешь удивляться сходству многих сюжетов. Например, история бедной падчерицы, которую изводит зловредная мачеха, рассказывается сказочниками во всех концах света. Классический пример - сказка о Золушке, известная всем с малых лет. В ней недобрая женщина (а какой же еще быть мачехе?), сумевшая выйти замуж за отца Золушки, всячески третировала бедную девушку. И это было особенно обидно на фоне подчеркнутой заботы, доставшейся ее родным дочерям.

В этом контексте глава семьи выступает в роли малозаметной, эпизодической. Лишь из полунамеков становится ясно, что к родной дочери он относится с искренней нежностью, которой совершенно не испытывает к дочерям своей жены. Те в свою очередь его также, вероятно, недолюбливают или уж, по крайней мере, не уважают. Так что отношения отчима и падчериц складываются не лучшим образом. В сказке этот сюжет развития не получил, но для психологического очерка мог бы послужить хорошей основой. Бедная Золушка была лишена материнской любви, которую, к счастью, сполна компенсировала забота доброй феи. Но ведь и ее сводные сестры были в каком-то смысле обделены: им тоже недоставало любви - отцовской. И не потому ли так незавидно сложилась их судьба, что никакой волшебник не взялся компенсировать эту недостачу?

Жизнь тем не похожа на сказку, что в нее феи предпочитают не вмешиваться. И тем похожа, что в ней, как правило, развивается нереализованный сказочный сюжет: мать, как умеет, любит своего родного ребенка, а для отчима он так и не становится своим. И хотя такое положение дел вовсе не является закономерным, в сознании людей укрепилось представление, что отчим - неважная замена отцу.

Такое мнение нельзя отнести к банальным предрассудкам, особенно если принять во внимание данные новейших социологических исследований. Не так давно московские ученые провели по всей стране широкомасштабный опрос школьников, чтобы выяснить, как влияют условия жизни семьи на психологическое благополучие детей. Анализу были подвергнуты многие факторы, включая уровень благосостояния, количество детей в семье, жилищные условия, а также состав семьи. Ученые были немало удивлены, обнаружив, что полные семьи в целом не имеют заметных преимуществ перед неполными. Дети, которых воспитывает одна мать, как оказалось, вовсе не находятся в менее благоприятных условиях, чем их сверстники, имеющие отца.

Вероятно, тут сказалась обострившаяся в последние годы тенденция к устранению отцов от семейных дел. Формально присутствуя в семье, мужчина либо целиком погружен в свои профессиональные заботы, либо, если карьера складывается неудачно, переживает это настолько остро, что на семейное общение не остается уже никаких душевных сил. При этом отец в семье вроде бы есть, но фактически его нет, все его интересы лежат вне семьи.

На этом фоне наименее благополучной с психологической точки зрения оказалась группа школьников, живущих в полной семье, но с неродным отцом. Эти дети в массе своей чаще курят, раньше приобщаются к алкоголю, проявляют повышенную склонность к противоправному поведению, кстати, заметно опережая в этом отношении так называемую "безотцовщину". Психологам известно, что все эти негативные явления отражают не столько "порочные наклонности" ребенка, сколько его психологический дискомфорт, отсутствие душевной гармонии. Это, конечно, слабое утешение для окружающих, и особенно для родителей, вынужденных сталкиваться со скверным поведением ребенка. В сложившемся положении неверно было бы обвинять кого-то одного, особенно ребенка, хотя ему и принадлежит немалая роль в обострении отношений.

Источник проблем лежит в самой семейной ситуации, которая в данном случае обладает определенными психологическими особенностями. Едва ли найдется мужчина, который имеет своей жизненной целью стать отчимом. Тот, кто им все-таки становится, преследует совсем иную цель. Его главное и порой единственное желание - связать свою судьбу с женщиной, которую он посчитал достойной спутницей жизни. Если у женщины есть ребенок, то он выступает лишь дополнительным условием этого союза. Причем условием, которое такому союзу не благоприятствует, а в лучшем случае не препятствует. И это в лучшем случае... поскольку усыновленный ребенок явно или неявно выступает как нежеланный. Причем, может быть, даже не в том смысле, что имело место активное нежелание его иметь, а просто отсутствовало такое желание. Что, впрочем, не намного лучше. Ибо нежеланный ребенок, в каком бы смысле мы ни употребляли это слово, неосознанно ощущает это свое незавидное положение.

Самосознание ребенка формируется во многом под влиянием того, как его воспринимают другие члены семьи, прежде всего, родители. К их отношению ребенок особо чувствителен, он как бы впитывает в себя это отношение, пропускает его сквозь себя, присваивает его и ощущает себя таким, каким видят его взрослые, - любимым, желанным и необходимым или лишним, ненужным. Родительская любовь дарит ребенку душевную гармонию, вселяет уверенность в себе. Отторжение взрослого разрушает гармонию, подрывает веру. Ребенок начинает чувствовать себя ничтожеством, лишним членом семьи, который не только никому не приносит радости, но и выступает досадной помехой.

От такого отношения не застрахован ни один ребенок, причем даже со стороны родных мамы и папы. Нередко ребенок рождается в результате "недоразумения", когда его появление на свет родители не только не планировали, но и всячески старались предотвратить. Для молодых родителей, не успевших "пожить для себя", малыш превращается в обузу. Такое случается и тогда, когда хотя бы один из родителей чрезмерно озабочен своей профессиональной карьерой и социальными достижениями. Тогда ребенок, требующий внимания и заботы, может даже раздражать, поскольку отвлекает от "более важных" дел. Отрицательные чувства к ребенку могут возникнуть у родного отца, когда вдруг выясняется, что он приобрел не забавную игрушку, а нового беспокойного и требовательного члена семьи, к которому к тому же всецело приковано внимание жены, утратившей, казалось бы, прежнюю привязанность и даже сексуальное влечение к мужу.

К счастью, большинство родителей отдают себе отчет, что рождение ребенка не только приносит радость, но и создает проблемы, а потому и не очень тяготятся этими проблемами. Совсем иная ситуация складывается тогда, когда неродной отец приходит "на готовенькое". С какими чувствами начинает он играть родительскую роль, как отнесется к пасынку или падчерице?

Как правило, мужчина в этой ситуации настроен оптимистически. Он вполне уверен в своей способности наладить отношения с новым чадом. Впрочем, если встретит с его стороны взаимное расположение. А именно это условие зачастую и не соблюдается. Ребенок встречает нового папу настороженно, а то и вызывающе агрессивно. У отчима срабатывает ответная реакция, и вскоре отношения выливаются в порочный круг неисчерпаемых взаимных обид.

Откуда берется недоброжелательность ребенка? Отчего новый отец ему зачастую несимпатичен? Эту реакцию можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную - в зависимости от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового - постороннего! - человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь.

Дело еще больше усугубляется, если в раннем опыте ребенка имело место общение с родным отцом, которого он после разлуки невольно начинает идеализировать. Если отец к тому же время от времени "появляется на горизонте", принося дорогие подарки и, что не менее важно, сильные положительные эмоции, то в ход идет элементарное сравнение, крайне невыигрышное для отчима. Ребенок отказывается признать его настоящим папой, поскольку знает и любит родного папу. Чем старше ребенок, тем эта проблема острее. И отчим, даже если он поначалу настроен благожелательно, зачастую теряется перед столь явной к себе неприязнью.

Положение осложняется еще и тем, что на нежелательное поведение ребенка не находится соответствующей реакции. Нередко приходится слышать: "Своего сына, глядишь, и шлепнул бы пару раз или просто прикрикнул, а к этому как подступиться - ведь я ему неродной?" Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость неродного человека. В результате капризы и вздорные выходки пасынка или падчерицы остаются безнаказанными, а иной раз, когда терпению приходит конец, на них следует запредельная суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Толку от этого никакого, а бывает, что и приходится с горечью услышать: "Не имеешь права! Ты мне не отец!"

Неужели все так драматично и нет никаких надежд на налаживание добрых отношений? Действительно, опыт свидетельствует, что почти каждый отчим сталкивается с какими-то трудностями в общении с ребенком. Однако существует немало примеров, когда отношения удается наладить, к взаимному удовлетворению всех членов новой семьи. Такие примеры обнадеживают, и их, наверное, следовало бы привести, если бы не одно существенное возражение. Дело в том, что примером ничего нельзя доказать, вернее, можно доказать что угодно, поскольку на любой пример легко найдется противоположный. К тому же людям очень трудно учиться на чужих примерах. Это все равно что примерять одежду с чужого плеча. Ибо условия жизни каждой семьи во многом индивидуальны, и, чтобы давать конкретные советы, психологу-консультанту надо в этих условиях досконально разобраться.

Тем не менее, опыт многих благополучных семей, где ребенок усыновлен отчимом, позволяет сформулировать несколько общих рекомендаций, пригодных практически для каждого.

Советы отчиму:

1. Помните: почти всякая женщина расценивает свое дитя как часть самой себя. Если ваша любовь к ней сочетается с явной неприязнью к ее ребенку, женщина не может быть вполне удовлетворена таким отношением. Даже если ваши чувства к ребенку не столь теплые, как к его матери, не надо, по крайней мере, это явно демонстрировать.

2. Не принимайте исключительно на свой счет настороженность или враждебность ребенка. Если такие чувства возникают, то они адресованы не лично вам, а относились бы к любому на вашем месте. Постарайтесь доказать, что коль скоро на этом месте оказались именно вы, то это не худший вариант.

3. Не стройте иллюзий насчет того, что у ребенка по отношению к вам немедленно появится сильная привязанность. Такое случается очень редко. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Будьте терпеливы и терпимы. Ведь на вашей стороне преимущество жизненного опыта.

4. Не настаивайте на том, чтобы вас сразу же и непременно называли папой. Для этого ребенку надо преодолеть некий внутренний барьер. Как правило, это рано или поздно происходит. Но попытки форсировать это событие всегда бесплодны.

5. Не допускайте попустительства к неприемлемому поведению ребенка. Умеренная строгость - необходимое качество родителя. К тому же ребенок никогда не обретет уважения к тому, кто не способен призвать его к порядку. Будьте требовательны, но справедливы. Когда надо - строги, но не жестоки.

6. Говорят: "Лучшее, что может сделать для ребенка отец, - это любить его мать". К отчиму эго относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек - мама дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.

Советы матери:

1. Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш муж питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же.

2. Избегайте сравнения отчима с родным отцом. Пусть вам кажется, что ваши сравнения убедительно свидетельствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете добиться противоположного результата.

3. Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

4. Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового - в смысле примиряющего.

5. Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

6. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

И последнее. Всем членам любой семьи. Не совет - пожелание. Будьте счастливы! У многих это получилось. Чем вы хуже?



Однажды летом я была в экспедиции, где ко мне обратилась наша лаборантка Жанна, упитанная пышечка того возраста, когда женщины начинают про него забывать:

- Скажите, пожалуйста, а как Вы относитесь к раздельному питанию?

Я плохо отношусь к раздельному питанию - в первую очередь потому, что не вижу в нем смысла. Кто сказал, что наши предки ели отдельно вершки, отдельно корешки, а отдельно мясо? Наоборот, они, как и современные нам ближайшие родственники из животного мира, наверняка были всеядны.

Я только что прочла увлекательную книжку из жизни приматов и горела желанием поделиться полученной информацией; я с жаром начала рассказывать Жанне об отличиях рациона шимпанзе по сравнению с гориллой, о том, как эти милейшие обезьяны с глубоким желудочным удовлетворением закусывают птенчиков ягодами, а побеги бамбука заедают саранчой... и тут вдруг заметила, что говорю в пустое пространство. Лицо Жанны потухло, она меня явно не слушала. Я ее просто не поняла - на самом деле мое мнение ее ничуть не интересовало. Ей от меня нужно было только одно: чтобы я своим авторитетом подкрепила ее позицию; раз я этого не сделала, то не все ли равно, почему?

Наверное, поехать в какую-нибудь далекую экспедицию - это последняя на территории России возможность попасть в местность, где нет продуктов, и за ними приходится специально посылать гонцов. В тот же день я была свидетелем того, как Жанна встречала подругу, вернувшуюся из ближайшего города:

- Ты печенье привезла?- Нет.С вытянувшимся лицом, но тем не менее в голосе еще звучит надежда:- А конфеты?- Нет.У помрачневшей Жанны вырывается крик души:- Ну хотя бы пряники?!!

Помнится, до этого речь шла о раздельном питании... В конце концов подруга мне поведала страшную Жаннину тайну: часть времени - в общей сложности примерно половину - она всячески издевается над собой: питается пророщенным овсом и пшеницей, истязает организм голодом и клизмами - зато все остальное время она ест и пирожные, и макароны, и многое-многое другое; она устраивает себе более чем изобильные праздники души и тела, поглощая углеводы и жиры в сочетаниях и количествах, которые любой авторитет в области обмена веществ посчитал бы чуть ли не смертельными - тем не менее она неплохо существует до тех пор, пока зеркало и непонятные боли во всем теле не загонят ее в очередную диету.

Итак, что такое рациональное питание по Жанне? Это ритуал, назначение которого - снимать периодически возникающее у нее чувство тревоги ("боли неясного происхождения", которые, стоит их изгнать из одного места, немедленно появляются в другом) и служить искуплением за те приступы обжорства, наступление которых она не в состоянии контролировать.

Впрочем, Жанна - не совсем показательный пример: выйдет она замуж и, скорее всего, пропадут и тревога, и "боли неясного происхождения", и необходимость ритуальных диет. Что же касается полноты - то либо она похудеет, не прикладывая для этого чрезмерных усилий, либо смирится с некоторой округлостью форм - в зависимости от вкусов будущего супруга. До тех же пор, пока холостое существование оставляет ей чересчур много свободного времени, его обязательно займут придуманные ею самой ритуалы.

Собственно говоря, вся наша жизнь пронизана ритуалами. Утром мы умываемся и чистим зубы - для большинства людей это абсолютно ритуальное действо, при помощи которого организм подготавливается к дневной активности (я, например, не проснувшись хорошенько, могу утром и два и три раза почистить зубы, абсолютно этого не замечая). Точно так же ритуально многие делают до завтрака "два притопа, три прихлопа" - у них это называется зарядкой. Другие же предпочитают с утра пораньше бег трусцой - и это уже серьезная заявка на здоровый образ жизни.

Впрочем, эти последние три слова я бы взяла в кавычки. Конечно, есть значительная часть населения, которая бегает потому, что после этого хорошо себя чувствует, и бегают эти люди в парках и на стадионах. Другая же часть - упертые - бегает ради самого процесса, который якобы продлевает жизнь. Когда я вижу где-нибудь посреди Ленинского проспекта такого фанатичного бегуна, лавирующего среди застрявших в пробке автомобилей, я тут же представляю себе, как черны должны быть его легкие. Ведь при физической нагрузке интенсивность газообмена увеличивается, человек дышит глубже и чаще, и грязь и копоть доходят до самых дальних и глубинных отделов легких. Мало мы в больших городах дышим выхлопными газами - так еще специально себя травить? Увольте!

Собственно говоря, любой рьяный поклонник здорового образа жизни вам популярно расскажет и чуть ли не на диаграммах покажет, как бег трусцой (купание в проруби, обливание водой на морозе, лечебное голодание, питание по Брэггу или Малахову - выберите сами) продлевает жизнь. На мое возражение: а зачем мне такая жизнь, при которой нельзя выкурить ни одной сигаретки и выпить ни капли алкоголя, это тоскливое существование на безвкусной пище, которую противно брать в рот, зато с физическими упражнениями, которые приносят не мышечную радость, а усталость и раздражение, - на меня смотрят непонимающе: ну и что, привыкнете - и получите в конце концов удовольствие!

Нет, не привыкну и не собираюсь. Я не желаю плавать в проруби не потому, что у моржей быстро наступает жировое перерождение печени, - просто в ледяной воде я чувствую себя некомфортно. И голодать по всем правилам тоже не буду - не оттого, что выходить из этого состояния трудно и порой опасно, а просто не хочу. У меня и так жизнь интенсивна и насыщена событиями, зачем мне придумывать себе какие-то новые заморочки?

Это ведь так сложно и хлопотно - вести здоровый образ жизни. Ну, например, приятель позвал меня в гости к своим друзьям. Я, привыкшая к нашему русскому хлебосольству, мчусь туда после работы голодная, как волк, в полной уверенности, что мне вскоре удастся заморить червячка. Но не тут-то было! Наши хозяева только-только приступили к приготовлению трапезы и привлекают к этому священнодействию гостей. Мы варим какую-то полусырую кашу, трем на терке превосходные овощи - только, к сожалению, их не полагается заправлять ни майонезом, ни даже обыкновенной солью (белый яд!). Наконец мы садимся за стол; оглядывая со вкусом расставленные приборы и разложенные салфеточки, понимаю, что вот-вот умру с голодухи.

Самое большое блюдо - с нашинкованной капустой; я никогда ее особенно не уважала, но без соли это - настоящая отрава, что бы там не говорили любезные хозяева. С надеждой смотрю на хлеб, но его полагается только по одному кусочку на брата, больше - вредно. Но я все-таки добираюсь до буханки и под укоризненными взглядами хозяев насыщаюсь. Они меня жалеют: по их мнению, я долго не протяну (к тому же, терзаемая муками голода, я совершила еще один грех: вышла на лестницу покурить). Мне их тоже по-своему жалко: несмотря на различия в наших стилях жизни, это я выгляжу моложе своих лет, а не они. Я со своим бешеным ритмом на их пище очень скоро протянула бы ноги.

Но такие люди, как они, увлеченные какой-либо одной идеей - в данном случае идеей здорового образа жизни - ею и живут. Реальная жизнь, в которой люди работают и влюбляются, ездят по свету и занимаются делами, как бы проходит мимо них. В качестве характерного примера могу привести случай, произошедший в свое время с моим родным дядей, пытавшимся исцелиться от своих многочисленных недугов по методике Галины Шаталовой. Все шло хорошо до тех пор, пока они вдвоем с женой, домохозяйкой, кое-как справлялись с изготовлением свежих соков и принимали их строго по расписанию. Но вот настал момент, когда дяде предстояло ехать на конгресс в Ленинград; он решил посоветоваться с целительницей, как ему питаться в походных, так сказать, условиях.

- А зачем вам туда ехать? - искренне удивилась Шаталова.- Как зачем? Чтобы прочитать доклад - в нем итоги моей многолетней работы - и пообщаться с коллегами, - неменее искренне удивился дядя.- Сидите дома, - отрезала эта уважаемая дама, сама, кстати, кандидат наук - но о том, как делается эта самая наука, она же успела подзабыть.

Как мои родичи переходили с дистрофического шаталовского режима питания на нормальный - это очень печальная повесть, которой здесь не место.

Больных, целиком погруженных в свои реальные и воображаемые болезни, в медицине называют ипохондриками; а как назвать человека, если он поглощен исключительно своим здоровьем - может быть, ипохондриком здорового образа жизни?

На самом деле рьяные приверженцы здорового образа жизни весьма мало отличаются от фанатов, например, "Спартака": есть только те, кто с нами, остальные, например, болельщики "Динамо" (злостные курильщики, мясоеды, обжоры, те, кто пренебрегает росой на рассвете, полностью одетые...) - враги. К сожалению, всего моего такта порою не хватает, чтобы не поссориться с этими людьми... Я это как-нибудь переживу, но мне не нравится, когда безвредные чудаки вдруг превращаются в агрессивное и активное меньшинство, навязывающее большинству свои взгляды.

Казалось бы, кто может быть безобиднее, чем нудисты или натуристы? А вы попробуйте побыть в их обществе одетыми. Или - попросите их отойти подальше или натянуть на себя что-нибудь, потому что дети смотрят... Интересно, что вам ответят? Впрочем, с их помощью дети уже в раннем возрасте постигают анатомическую разницу между мужчиной и женщиной, и это неплохо. И если людям приятно загорать без одежды, если они от этого расслабляются, получают кайф и при этом никому не мешают - кто бросит в них камень? Хотя, сдается мне, что многие из этих нудистов страдают мягкой формой одного сексуального извращения - эксгибиционизма. Или пытаются преодолеть свои комплексы. При этом они нередко оскорбляют мои эстетические чувства - увы, как часто у такого дитяти природы некрасиво свисает живот до самых колен!

В отличие от нудистов, которые ходят голышом безо всяких особых на то теоретических обоснований, у натуристов есть своя философия, обнаженность для них есть возвращение к природе. Наши предки, да и весь животный мир не знали и не знают одежды! Правда, почему-то все наши ближайшие и отдаленные родичи покрыты шерстью, а мы ее в процессе эволюции потеряли... Может быть, потому, что при помощи чужих шкур пралюди научились лучше регулировать температуру своего тела, чем при помощи собственного меха?

Но, предположим, что натуристы правы и одежда - совершенно лишнее изобретение цивилизации, дань пуританской морали... Долой ложный стыд! Назад к природе! Но почему же тогда самые примитивные народы носят на причинных местах переднички или полосочки? На этот вопрос, наверное, смог бы ответить любой мужчина, которому довелось в голом виде пробираться в зарослях держиморды или другой столь же колючей дряни. Самая нежная и драгоценная часть тела мужчины нуждается в дополнительной защите, особенно когда он передвигается на задних конечностях, как, собственно говоря, ему и полагается. И, как ни странно, купаться обнаженным тоже не всегда бывает приятно - даже в Черном море. У нас, знаете ли, распространены медузы, которые считаются абсолютно безвредными (так оно и есть) - но тем не менее они кусаются. То есть жгутся, и очень чувствительно - и предпочитают при этом, естественно, выдающиеся части тела.

И, вообще, почему все так убеждены, что первозданная природа - это так хорошо и наши предки на ее лоне вели самый здоровый образ жизни? Да, тогда не было так называемых достижений цивилизации - свалок, смогов и тому подобных прелестей. Но зато были и болезни, и паразиты, и полное отсутствие представлений о гигиене, да к тому же численность населения контролировалась тогда не современными контрацептивами, а саблезубыми тиграми и всякими прочими хищниками. Поэтому средняя продолжительность жизни древних людей была удручающе низка - практически все найденные археологами останки принадлежат детям и молодым особям.

Так что вряд ли возвращение к истокам может улучшить качество и продолжительность жизни. Факты и статистика говорят об обратном. На взгляд обывателя, сельские жители, ведущие более естественный образ жизни, должны жить дольше горожан и меньше болеть. На самом же деле у обитателей городов и, особенно, как ни странно, мегаполисов, выше средняя продолжительность жизни. Все-таки комфорт, полноценное питание и близость к медицинским учреждениям имеют свои плюсы...

Зато увлечение питанием, "как у наших предков", или просто "рациональным" или "здоровым", может привести совсем не к тем результатам, на которые рассчитывают. Всем известны смертельные случаи, в которых виновата приверженность к сыроедению - слишком давно человечество как вид привыкло готовить себе пищу на огне, все равно, на костре или на сверхсовременной плите. Бессолевая диета при здоровых почках? Но ведь дикие животные преодолевают огромные расстояния, чтобы добраться до солонцов - значит, соль им нужна. Исключительно вегетарианская диета? Организму не хватает незаменимых аминокислот, к тому же если стойкий вегетарианец случайно съест мясо (а мы все живем в социуме, и в праздничном застолье такое происходит нередко), может наступить отравление с тяжелыми последствиями. Строгое вегетарианство, исключающее употребление любых продуктов животного происхождения, приемлемо только при чисто растительном существовании. При тяжелом труде - не важно, физическом или умственном (а нам всем сейчас приходится крутиться изо всех сил) человеческий организм просто не выдерживает нагрузок и ломается.

Сторонники вегетарианства теоретически обосновывают свою приверженность данному стилю питания двояко: во-первых, возвращением к истокам (я уже показала несостоятельность данного взгляда), во-вторых, высокими моральными соображениями. Что ж, к сожалению, тогда весь наш мир аморален: только в сказках волки могут мирно сосуществовать с овцами.

Хочется сказать еще несколько слов о голодании. Лечебное голодание - это прекрасный способ избавления от некоторых заболеваний, правда, с оговорками: это прекрасный способ в руках специалистов - он далеко не так безобиден, как кажется. Увлечение голоданием (равно как и диетами, при которых в организм человека попадает меньше калорий, чем у узника концлагеря) - в лучшем случае чудачество, не имеющее никакого отношения к здоровью, в худшем - просто опасная штука, которая может нанести организму серьезный ущерб, если не сказать больше. Но, по счастью, такие случаи редки. Зато, помню, как меня веселили участники голодных походов (если я не ошибаюсь, это было где-то в середине 80-ых годов) - пытаясь доказать человечеству, что оно бесстыдно обжирается, они ходили в многодневные походы, не взяв с собой ни крошки еды - зато, естественно, прихватывали клизмы! Представьте себе эту романтику: в лесу вокруг костра расположились туристы, но они ничего не едят, не пьют ни чай, ни водку, и вместо бокалов у них в руках... Ну ладно, не буду дальше.

И еще одно увлечение последних и не совсем последних лет - роды в воде, возвращающие человечество на ту ступень эволюции, где стоят рыбы и земноводные. Возможно, во многих случаях рожать дома лучше, чем в зараженных стафилококком роддомах и под наблюдением равнодушных или некомпетентных врачей. Во всяком случае, психологически комфортнее. Да, к сожалению, пребывание в любых наших лечебных заведениях мало кто вспоминает с хорошим чувством, но это относится ко всей нашей системе здравоохранения, а не только к родильным отделениям. Конечно, роды - естественный процесс, и с этим утверждением духовных акушеров трудно не согласиться. Но почему-то забывают, как много женщин раньше гибло в родовых муках. И сейчас во всех изданиях полно публикаций о замечательных, почти безболезненных домашних родах, когда новорожденного принимает отец. А если встречается какое-нибудь осложнение - что делать тогда? Тогда вызывают "скорую", но наши "скорые" обычно не торопятся и часто приезжают слишком поздно - например, тогда, когда ребенок уже захлебнулся.

А насчет гигиены... Конечно, в роддомах бродит инфекция, но что только не встречается в наших домашних ваннах! Кстати, теоретик и практик водных родов Игорь Чарковский (он решил продолжить свою карьеру в США, но неудачно: его там арестовали по обвинению в сексуальном домогательстве по отношению к пациенткам) бродил как-то со своей командой беременных женщин по Черноморскому побережью Кавказа, изучал возможности естественных родов прямо в море. И забрел случаем в дельфинарий - тут его осенила новая идея: как это прекрасно, когда женщина рожает рядом с дельфинами! И никакие убеждения и разъяснения (водные млекопитающие, извините за подробности, справляют свои естественные надобности прямо в среде обитания) на него не действовали. Тогда, насколько мне известно, к нему неформально были применены более сильные методы воздействия - за издевательство над доверчивыми женщинами.

Господи, как только не истязают себя возвращенцы к природе и адепты здорового образа жизни! Они часто бодры и жизнерадостны - их греет идея. Она занимает в их мозгах и сердцах место реальных земных радостей. Если ты внушишь себе, что будешь чувствовать себя лучше, если выпьешь натощак стаканчик своей собственной мочи, то ты действительно себя будешь чувствовать лучше! Внушение - великая вещь. Самовнушением можно убрать тревогу, которая грызет тебя изнутри, не решая конфликтов, ее порождающих.И все-таки... вспомним старый анекдот: к горцу-долгожителю приехали журналисты брать интервью:

- Как вам удалось дожить до ваших лет?- Я не пил, не курил, не имел дело с женщинами...Тут его прерывает страшный шум за стеной.- Что это такое? - спрашивают приезжие.- А это мой старший брат буянит, - вздыхает старец. - Весь век с ним мучаемся: как напьется, так ему женщину подавай, иначе дом разнесет...

Шутки шутками, но рассказывают, что старший брат И.И. Мечникова, ученого, который первым задумался над понятием здорового образа жизни и изобрел одну из первых панацей долголетия - знаменитую мечниковскую простоквашу - простой деревенский помещик, который о здоровом образе жизни и слыхом не слыхивал и отнюдь не чурался радостей жизни, прожил дольше, чем лауреат Нобелевской премии.

Генетика, скажете вы? Возможно. Но не только. Люди, которые умеют радоваться жизни во всех ее проявлениях, меньше подвержены различным психосоматическим заболеваниям - то есть болезням, имеющим в своей основе нервное происхождение. Как известно, все болезни от нервов, лишь одна от удовольствия... но ее мы касаться не будем. Можно сколько угодно опасаться холестерина и есть пищу с пониженным его содержанием - но если вы человек беспокойный, это не спасет вас от заболеваний сердечно-сосудистой системы: в основе почти всех их лежит нервный спазм. Кстати говоря, с тех пор как американцы в массе своей перешли на здоровую пищу, масса тела среднестатистического гражданина США увеличилась: как же, раз пища не содержит холистерола - значит ее можно есть много! Так что организм человека, употребляющего в пищу "опасные" куриные окорочка, может функционировать нормально, а самое правильное питание еще не гарантирует от ожирения.

Так за что же я ратую, спросите вы меня, - давайте пить, куртъ, обжираться, устраивать оргии? Да нет, конечно. Я за то, чтобы каждый человек жил разносторонне и использовал полученный свыше дар - Жизнь - на все сто, а не был бы рабом одной идеи, даже самой лучшей. Да, согласна, человек в ответе за свое здоровье. Он обязан - себе самому и своим близким обязан - держать себя в форме, но у каждого и эта форма, и средства ее достижения разные. Есть только некоторые общие правила: например, все хорошо в меру. И физические упражнения - до тех пор, пока они приносят ощущение радости. И бокал хорошего вина - если вы, конечно, не алкоголик. И, хорошо поработав, приятно и полезно вкусно поесть - но не обжираясь при этом. Кому-то помогает держать себя в порядке контрастный душ, а кому-то - теплая ванна, кому-то - прогулка перед сном, а кому-то утренняя зарядка. И позагорать голышом иной раз тоже невредно. Но помните, что крайности всегда переходят в свою противоположность. И не верьте никаким гуру, утверждающим, что воспримете вы их жизненные правила - и попадете в рай земной. Лучше все-таки жить своим умом и отвечать за свои дела, поступки - и за здоровье тоже. Прислушайтесь к себе, к своим желаниям, прежде чем впасть в очередное увлечение. Да, иногда нужно себя ограничивать, например, в еде - особенно это касается тех, у кого, как у собак, нет центра насыщения. Но истязать себя вовсе не обязательно. Так же как свято придерживаться сложнейших правил поведения, мешающих нормальной жизни.

Я лично очень не люблю, когда мне чуть ли не силком навязывают свои воззрения и пытаются обратить в свою веру. Со мной это не пройдет, у меня есть свои мозги. Надеюсь, у моих читателей - тоже. А если их что-либо тревожит - пусть они разберутся, что именно им не дает спокойно спать. Это гораздо лучше, чем игнорировать свои внутренние конфликты и стать вследствие этого ипохондриком... уйти ли от своих проблем в болезнь ли, в здоровье - не все ли равно?



В одной болгарской сказке рассказывается о старике, который задумал женить сына - но непременно на девушке аккуратной и работящей. Однажды, нагрузив телегу плодами своего сада, он отправился в соседнее село и принялся всем на удивление кричать: - Меняю свежие фрукты на мусор! Многие поспешили воспользоваться этой причудой и понесли старику на обмен мешки разного сора. Только одна девушка принесла маленький узелок, посетовав, что больше мусора в доме не нашлось. К ней-то старик и заслал сватов и, говорят, не ошибся: хозяйка она оказалась замечательная, и молодая семья зажила в радости и достатке.

Сегодня, заходя в иной дом, сразу вспоминаешь старую сказку. При виде разбросанных вещей, немытой посуды, многодневного слоя пыли трудно подавить усмешку: видно, эта семья создавалась по иным принципам сватовства. А где-то царит порядок, граничащий со стерильностью, и даже боязно что-то задеть или просто подвинуть. Трудно удержаться от комплимента хозяйке и не порадоваться за благополучие в доме. Хотя, как это ни странно, благополучие присутствует тут совсем не обязательно. Бывает, что в прибранном доме царит атмосфера напряжения и недовольства. А бывает и наоборот: в захламленной квартире люди живут душа в душу, довольны собою и друг другом. Отчего так происходит?

Американский философ Уильям Джемс считал, что в структуру человеческой личности, помимо способностей и интересов, убеждений и пристрастий, следует включить и всё то, что человек считает своим: и любимые книги на домашней полке, и повседневную одежду, копирующую своими складками форму нашего тела, и дорогие сердцу вещицы, и многое другое. Это - своего рода наше физическое Я, в котором не менее явно, чем в словах и поступках, отражается наш внутренний мир. Убранство дома - неотъемлемый элемент этого физического Я, и, оглядев внимательно жилище, многое можно сказать о его обитателях. Конечно, первое, что бросается в глаза, - это порядок или беспорядок. Что же эго может значить с точки зрения психологии?

Ответ, казалось бы, напрашивается сам собой. Беспорядок - верный признак недисциплинированности и неаккуратности, а значит, вероятно, и общей разболтанности и необязательности. И наоборот, идеальный порядок - свидетельство душевной гармонии и твердых принципов. Однако такое объяснение слишком просто, чтобы быть абсолютно верным. Ибо жизнь на каждом шагу подсказывает иные, не столь однозначные выводы.

Почти все родители подростков сетуют на неаккуратность своих детей, на то, что невозможно заставить их соблюдать порядок в своей комнате. Дело в том, что интересы растущего человека очень широки, направлены главным образом во внешний мир и мало привязаны к мелким материальным подробностям быта. Только ощутив на себе все неудобства, которые несет беспорядок, подросток постепенно приобретает аккуратность. Когда нужные номера телефонов записываются на случайных клочках, когда не знаешь, куда засунул необходимую вещь; когда место, предназначенное для занятий или встречи с друзьями, оказывается безобразно захламлено, - поневоле начинаешь заботиться о порядке. Конечно, даже самых маленьких детей учат убирать за собой игрушки и класть вещи на место. Но настоящую аккуратность человек приобретает значительно позднее - лишь став зрелой личностью. До этого необходимость порядка ему просто неведома. Ведь росту чужда стабильность.

Значит ли это, что беспорядок к доме свидетельствует: хозяину (или хозяйке) так и не удалось по-настоящему повзрослеть? Может быть и так, и человек живег "без руля и ветрил", во всем поступая, подобно малому дитя. Но проблема может лежать и глубже. В конце концов, все мы понимаем: нехорошо разбрасывать вещи где попало. Если же человек оказывается хронически неспособен навести в доме порядок, то это может свидетельствовать о серьезном внутреннем конфликте. Разбросанная одежда, накопившийся мусор и т.п. словно твердят за хозяина дома: я не властен ни над собою, ни над окружающим миром, не способен поставить вещи на свои места. Раковина, полная немытой посуды; переполненное мусорное ведро; неделями накапливаемое грязное белье добавляют: я не умею распределять свои силы, ставить перед собой задачи и планомерно их решать. Очевидно: если человек не умеет организовать мелкие подробности своего быта, то и задачи посерьезнее ему едва ли по плечу.

Не кажется ли вам, что дела ваши не спорятся, все идет не так, как хотелось бы, и вообще - все серьезные жизненные ситуации вышли из-под контроля? Наверняка хотелось бы перебороть это неприятное ощущение. Начните с малого. Оглядите свое жилище - прямое продолжение вашего Я - и заметьте, где требуется навести порядок. Раскладывая по полочкам разбросанные вещи, вы в действительности делаете намного больше: учитесь и все свои проблемы упорядочивать, "раскладывать по полочкам". Внесите ясность в свое "физическое Я", и тогда более ощутимые результаты не заставят себя ждать.

Тут, однако, возможна и другая крайность. Психологи обратили внимание, что чрезмерная приверженность к чистоте и порядку часто выступает симптомом внутренней слабости, неуверенности в себе. Педантично упорядочивая доступный физический мир своего дома, человек словно стремится защититься от хаоса большого внешнего мира, который слишком сложен и даже страшен. Но тем самым он порождает замкнутый круг напряжения: любая вещь, кем-то из домашних поставленная не на свое место, раздражает и приносит огорчение. Работа по дому начинает отнимать слишком много времени и сил, не оставляя места для более важных дел. В итоге неизбежно ощущение одиночества в своей выскобленной скорлупе.

Такую ловушку может подстроить нам жизненный сценарий, усвоенный еще в родительской семье: когда порядок любой ценой становится важнейшей жизненной целью. Можно только пожалеть человека, чья главная задача - белоснежные полотенца и блестящий паркет. Порядок в доме - это не цель, а необходимое условие, средство для решения по-настоящему серьезных жизненных задач. Поняв эту простую истину, мы и найдем ту золотую середину, которая и отличает подлинную гармонию - материальную и душевную.



Народные рецепты красоты
© 2012 Мир народной медицины | Все права защищены.Копирование материалов запрещено
Яндекс.Метрика